Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Iru5ya]

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней.
— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.

[Профессионал]

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан – он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
– Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
– За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
– А что у вас во втоpом чемодане?
– Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...

[tsar1965]

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

[Odessit16107]

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

[Парусник]

Ретро.

1991 год . . . Война в Персидском заливе . . .
Саддам обстреливает Израиль ракетами "Скад". Точность попадания 50 км туда-сюда . . .
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"...
Тут видят, что несколько "скадов" падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на иврите говорить "Аллах акбар"?

[Leliknet]

При приёме на работу…
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Подсудимый Рабинович! Выбирайте сами: пять шекелей или месяц тюрьмы!
- Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?

[Iru5ya]

Тётя Ася;
-СвЭточка, у вас есть вудочка? Тока шоб с крУчком.
-Вы Мурзыку рыбу пойдёте ловить?
-Шо ты, дэточка , на моих ногах дойду тока до могилы. У мине кольцо в мишиную нору упало, я его достать уже год не могу.
-А почему раньше не достали?
-Оно мине сиводня приснилось как живое.

С Днем рождения Одесса!

---------- Сообщение добавлено 02.09.2014 в 08:48 ----------

— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

[Парусник]

- Цилечка, Путин грозится таки взять Киев за две недели!!
- Азохен вэй,Моня, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал?!!

[tsar1965]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

[Leliknet]

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

[ex-tiger]

Вечер. В аптеку заходит злой Рабинович.
-мужчина, Вам шо-то надо ?
-Вы спрашиваете, шо мне надо -так я отвечу :
Вообще-то водки, шашлыков, классную молодую телку, ночные купания голяком в море...,
а конкретно сейчас - аспирин. У моей Сары опять на ночь глядя разболелась голова!

[дровосек]

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[Aliksoldat]

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

[Odessit16107]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности

[Leliknet]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..

Рабинович, почему у вас на бруках подтяжки, а сверху еще ремень? Ви шо, не доверяете своим брукам?

[Aliksoldat]

Еврейская мама: Алло!
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все- таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить!?

[ex-tiger]

-Рабинович, Вы уже давно работаете главврачем. Что Вам так нравиться в Вашей работе?
-каждое утро я провожу планерку и в конце получаю особое удовольствие,
когда отправляю по рабочим местам этих бездельников и взяточников- гинеколога, уролога и проктолога.

----------------------------------

Хитрая одесская собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки...

----------------------------------

-Рабинович, почему Вы такой небритый?
-я не имею для кого...
-а для себя?
-а для себя я покупаю водку...

-----------------------------------

Знакомство по переписке:
-Сарочка, какой у Вас рост?
-155
-о, Вы как маленькая фея!!! А вес?
-еще меньше - 120

[Aliksoldat]

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

[Сергун]

на" Привозе":
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит недешево...

[tsar1965]

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов...