Анекдоты - the best.

[капитан]

-К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.


Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

[Alochka]

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

[ОДЕССКАЯ СИРЕНЬ]

Украинские виноделы выпустили новое шампанское "МАДАМ КЛИЧКО",которе бьет в голову с первого глотка

[КлеО]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

[Mik2]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

[Truly]

Человек всегда верит в чудо.
Особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку "Запрос баланса".

[pgas]

Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Хаймович, говорят вы купили двуспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки... Так теперь об этом вся Одесса знает.

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[Taliban]

Подходит муж к окну и говорит жене:
-Дорогая смотри какой прекрасный день!!!
Жена : Дорогой ты на что это намекаешь?
Муж: ну... ты помнишь , что ты мне сказала. - Что в дин прекрасный день ты от меня уйдёшь!

[ShuSha]

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...

[ALьоNA]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*
1 января. Разговор подруг по телефону:
- Галка, ну как провела Новый год?
- А, как обычно, в постели...
- И много было народу?
*
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
*
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними
*
К одному мужику во сне приходит его собственное сердце и спрашивает : Это ничего, что я без стука?...

[Truly]

Далеко-далеко на шоссе пасутся Ко...
правильно - гаишники!

* * *
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

* * *
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

* * *
Тысячи пёрышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

* * *
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, сволочи, чёта раздобрели!

Мужчины как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

--------------------------------------------------------------------

Главное, чтобы человек был хороший ...
И совсем уже не важно, какой цвет его Лексус!

--------------------------------------------------------------------

Hевеста спрашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю приврать!

-----------------------------------------------------------------------

[Brazers]

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

[Romko]

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ой!? А это кто здесь без меня такое наделал?!


Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

[Alochka]

Три стадии взросления мужчины:
1). он верит в Деда Мороза
2). он не верит в Деда Мороза
3). он - Дед Мороз.

[Мэри_Поппинс]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

[Lenka-Penka]

Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

[капитан]

-Пошли 2 еврея креститься в православную церковь.Один зашёл,а второй ждёт снаружи.Первый выходит.Второй:"Ну как там,Меер?"Первый:"Во-первых-не Меер,а Пётр,а во-вторых-за что вы распяли нашего Христа?!"


Мозг человека на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она - тормозная, так многим еще и конкретно недолили!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу

[_hitman20]

Машенька выходит из ванной и говрит Вовочке:
-У тебя в ванной висят два полотенца:одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин ?
-Нет, "М" - для морды...

[Lenka-Penka]

Когда говорят "конец света", значит хотят продать кукурузные хлопья, а вот если говорят "без паники", тут уж дело серьезнее.
(с)Стивен Кинг.

[Mik2]

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".