| ||
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Волк одиночка не нуждается в стае...
На коммунальной кухне Сара говорит соседке Маше:
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моём супе.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут не повыделываешься…
---------- Сообщение добавлено 29.08.2014 в 17:30 ----------
Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Есть ведь продолжение:Сообщение от tsar1965
На другой день:
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. А что за передача идет по моему телевизору?
Шалом увраха!
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой
А пристегнуться - это не работа?))))))
- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...
Венец трудов,превыше всех наград!
— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
---------- Сообщение добавлено 30.08.2014 в 07:58 ----------
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?
Дорогу осилит идущий.
Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он
будет седым!
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..
-Изя! А как Вы празднуете семейные праздники, дни рождения, например?
-Как обично! Сарин день рождения в рЭсторане, а мой - таки красным карандашом в календаре!
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема....
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Эксгибиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
Таки позвольте Вас чуточку поправить - не "празднуете", а "отмечаете"
- Абрам! Как Вы с Сарой отмечаете дни рождения?
- Сарин день рождения отмечаем в рЭсторане, а мой - таки красным карандашом в календаре!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
Что же вы строем не ходите?
— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Моисей сказал: - Всё от Бога!
Соломон сказал: - Всё от ума!
Маркс сказал: - Всё от потребностей!
Фрейд сказал: - Всё от подсознания!
Эйнштейн сказал: - Всё в мире относительно!
У каждого еврея своё мнение.
- Скажите,ребе,кто больше удовлетворён:Рабинович,у которого шестеро детей,или Абрамович,у которого шесть миллионов долларов?
- Таки-тот,у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот,у которого шесть миллионов,хочет ещё..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сара, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно…
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки