Взрослые перлы...

[Папанин]

С годами, женщина все чаще получает предложение половой близости, в виде угрозы.

[LiSi]

[CtrouBOU]

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

[полковник1]

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[Замок]

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

[Папанин]

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется.

[Замок]

Не надо бить рекорды ceкcа...
Не бесконечна жизни даль...
Посадишь, сдуру, мышцу сердца...
И член повиснет, как медаль!

[LiSi]

Даже неверные сведения могут быть полезными.

[Мэри_Поппинс]

Вчера в два часа ночи будит ребенок - прижимается своей головой к моей голове: Папа, мне кошмар приснился. Давай снами поменяемся.
Я удивился, конечно, ну ладно, дите обнял и заснул. Под утро во сне наступил на доску с гвоздями. Сегодня во сне подрался с бомжом, который мне ещё и нос сломал.Утром ребенку говорю - мы с тобой снами поменялись, теперь мне второй день кошмары снятся.
Ребенок ответил: "С мамой поменяйся..."

[Kukurruzka]

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

[Замок]

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не будут вместе.
Потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

[Мэри_Поппинс]

─ Как я смотрюсь в этом своём новом модном свитере с оленями?
─ Как рекурсия.

[AlevtinaGr]

Даже когда холодильник пустой, он все равно набирает два-три просмотра в день.

[Мэри_Поппинс]

Коротко о корпоративах. Подумаешь, ползала на коленях по столу и ела у всех из тарелок ртом.

[CtrouBOU]

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

[Мэри_Поппинс]

Легли спать - я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумал я, - "можно загадать желание".

[CtrouBOU]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

[Папанин]

— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
— Большинство идет в театр..

[AlevtinaGr]

Зарплата — наказание за неумение воровать.

[Kukurruzka]

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде