Анекдоты - the best.

[Nezloi]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Боярке живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Боярки?
-Коле!!?? Коле из Боярки! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[ShuheR]

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

[Demimoore]

Приглашает парень девушку на дискотеке на медленный танец:
- Девушка, как вас зовут?
Она ему сквозь зубы:
- Таня.
- Какая музыка вам нравится?
Она снова сквозь зубы цедит:
- Разная.
- Что у вас с настроением? Почему вы со мной так разговариваете, Таня?
- Так трахаться хочется, что аж зубы сводит, а настроение у меня хорошее...

[Фай Ди Флоурайт]

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего спьяну не притащишь!

[MaryS]

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...

На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.


Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


Есть слухи, что слухи про грядущий обвал гривны - просто слухи!


Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Хокку.
Смятые гривни плавают в луже возле Нацбанка.
Зима в Украине...


Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Ахметова, Пинчука и Коломойского принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"


Директор компании решил вручить приз в размере 500 гривен за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер приза до 100 гривен.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

[vovanj-7]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[Mik2]

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

[Taliban]

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

[ALьоNA]

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

[Nezloi]

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует жвачку. Смачно так жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

[Alias]

Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый Год, подари мне пожалуйста, два пальчика и глазик.
---------------------------------------------------------

[КлеО]

Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит, -"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

[Люси]

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не
сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится
глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на
этого жлоба.

[Gonzo]

Летит кризис над миром, пролетает над Америкой, думает глядя "Вот это знатно я тут устроил". Летит над Европой, думает "Ох и тут славно разворошил". Летит над Украиной думает "Оп-па, а кто это тут без меня поработал?"

По "украине" слышал

[капитан]

-Голубая мечта - найти друга.

-Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом

Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами

[Lenka-Penka]

Два кореша сидят за бутылкой и один другому говорит:
-Вот сейчас приду домой,как обычно открою тихонько дверь своим ключом,чтобы не разбудить жену, раззуюсь тихонечко в ванной разденусь и как только открою дверь в спальню моя мегера тут же просыпается и давай орать:"Ну,что опять нажрался, скотина!!!"
Друг ему и говорит:
-А ты поменяй тактику.
-Это как?
-Вот я захожу громко в квартиру, не раздеваясь, с ноги открываю дверь в спальню, плюхаюсь на кровать и спрашиваю:" Ну как там на счет миньета?! И прикинь ни разу еще не проснулась."

[pgas]

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену.
Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

[Romko]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

Питання: "Як Ви заробите свій перший мільйон?"
Відповіді в країнах:
Україна - "Продам Батьківщину і відкрию рахунок в швейцарському банку!"
Америка - "Висуджу в сусіда і віддам віддам сину, який в мене висудив бабки!"
Росія - "Вкраду і проп'ю!!!"


- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки.

Зустрічаються два куми , та й один говорить:
-Вчора у діда стільки випили , що зранку наче знову родився.
-Що так добре було.
-Ні , мене у капусті знайшли...

Анекдот про їжачка. Сам їжачок з'являється наприкінці. Розповідати довго та з деталями.


Краса - страшна сила!
Краса потребує жертв...
Краса врятує світ!!!
А тепер питання: як може страшна сила, що потребує жертв врятувати світ?

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

[KTC]

Сидят прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):
- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой:
- Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий:
-Новый гот хорошооо, а секс все-ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый:
-Да... Секс лучшэ..., но Новый гот чаще...

Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине, по-любому, живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Почему фраза "одна нога здесь, а другая - там" обозначает - БЫСТРО, а не БОЛЬНО???

[Mik2]

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????