Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Ой, Рабинович, у вас в роду были евреи?
- И, таки да, - нет, я первый...

[Aliksoldat]

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

[полковник1]

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

[Odessit16107]

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

[Akoma]

.

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

- Сема, на вам такой красивый костюм, в таких сейчас даже не хоронят...

[tsar1965]

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".

[Сергун]

Беседуют подруги:
- Роза, плохо, когда нет врагов!!!
- Почему, Сара?
- Думаешь, отчего я толстая? ... Ужин отдать не кому !

[Barker]

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
Еврей:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

[Akoma]

Фронт. В окопе сидят два еврея. Один другому:
- Сёма, Вы на следующей атаке выходите?
- Нет. Мне через одну...

[Парусник]

- Изя, ви слыхали, в этом русском конвое везут много соли. Шо за мансы?
- Цилечка, раньше за солью украинцы таки-ездили в Крым. А щас в Крыму никто ничего не решает, поэтому соль таки везут из Москвы...

[tsar1965]

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

[Aliksoldat]

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сема!

---------- Сообщение добавлено 19.08.2014 в 21:29 ----------

Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

[полковник1]

- Фима, ты чего такой грустный сегодня?
- Ах, Яша-Яша, если бы ты знал…
Захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девица. Ноги от ушей, четверка – узенькая – то шо надо. На лицо – фотомодель! Ну, я ей, подмигиваю, все как положено…
- И чево? Шо делает девица? Падает в твои объятья?
- Эх, Яша-Яша… Девица встала и уступила мне место...

[Сергун]

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

[Aliksoldat]

- Хаим, как ты к Либерману относишься?
- Видишь ли, Сара, Чайковский, конечно, был педераст...
- Хаим, ты на старости лет совсем уже умом тронулся? Я тебя не про Чайковского, а про Либермана спрашиваю!
- Ты, как всегда, не дослушиваешь! Так вот, Сара, Чайковский, конечно, был педераст, НО НЕ КАЖДЫЙ ПЕДЕРАСТ - ЧАЙКОВСКИЙ!!!

[Папанин]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к соседу: - Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

[Leliknet]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

[ex-tiger]

(16+)

-Семен Маркович, Вы еще недавно были таки против Евросоюза и таки да за Таможенный Союз, а теперь все наоборот !?
-Марик, раньше меня смущали гомики из Брюсселя, а теперь меня не на шутку испугали педерасты из Кремля !!!

[tsar1965]

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

[полковник1]

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?