Анекдоты - the best.

[vish]

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

******************

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[AsyA]

vish, специально для вас.
Меня несколько утомило объединять.

[ShuheR]

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.

И может тоже запостить анекдот про бабушку-уборщицу и офис с девушками легкого поведения...а то его тут уже раза 4 постили

[Romko]

Под Новый Год Ющенко звонит Путину: В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без ?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...

[Whey]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[НИКОЛЯ!]

Призвал Бог к себе на небеса трех президентов: Медведева, Лукашенко и Ющенко — и говорит:
— Ну что президенты, доправились? через две недели будет конец света. Сообщайте народу, как хотите...
Обратился Медведев к народу:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Обратился Лукашенко к народу:
— Народ, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая —Я не Бог. Вторая — через две недели будет конец света.
Ющенко:
— Любі друзі, в мене до вас є дві гарні новини: Перша - сам Бог мене признав президентом і друга - правити вами я буду до кінця світу!

[ymtek4]

адрес электронной почты несчастного: zhena<sobaka>zhizni.net

[ShuheR]

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

Ну и жесть про женскую логику
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

[Mik2]

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[Профессионал]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[Zanna]

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

[Taliban]

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Гадский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, зараза, сволочь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

[Alias]

Приходит мужик в гости и говорит"здрасьте,я срулетом."а ему говорят"а зимой вы терпите?"
-----------------------------
Женщина - как светофор:
Сначала зажигает мужчине
Красный свет!!!
Потом Желтый свет!!!
И только потом Зелёный...
А мужчина, как водитель...
Прёт на любой!!!
----------------------

[pgas]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я то свою кровь знаю, если сейчас перельем, то он мне ужЕ не заплатит.

[Romko]

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,
и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[Romko]

Элтон Джон был очень огорчён,когда узнал, что он не первый пи.ор.с,который собрал на Майдане миллион человек.

[капитан]

Элтон Джон был очень огорчён,когда узнал, что он не первый пи.ор.с,который собрал на Майдане миллион человек.

Извини Рома, плюслмёт заклинило.

[капитан]

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

-Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

-Абрвша Саре: - Ты знаешь Изя п....ас?
- Та ты, что он тебе денеги невернул?
- Та нет, я хорошем смысле этого слова.

[gal]

Стоит мужик на бульваре, торгует гривнями, продает за 98 копеек. Вокруг очередина, народ в ажиотаже.

Прохожий смотрел-смотрел, фишку не просек. Подходит, спрашивает:
- Слышь, мужик, ты че делаешь-то?
- Да вот, гривны продаю, каждый по 98 копеек.

Прохожий репу поскреб и опять спрашивает:
- Че-то не понял, а в чем смысл? Прибыль-то тебе какая???

Мужик тоже репу поскреб и отвечает:
- Прибыль?... А хрен ее знает... Зато оборот, оборот какой!!

[НИКОЛЯ!]

-Мамочка, а что мы будем сегодня кушать?
-Всё!
-Всё и хлебушек?
-Хлебушек и всё!