Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Odessit16107]

Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!

[tsar1965]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк.Шатаясь, он спускается по трапу.И вдруг видит водолаза, который в полном обмундировании поднимается из воды.
-Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком..

[ex-tiger]

-"Изя", часто говорил папа своему сыну, "Хватит пялиться в компьютер, возьмись наконец за ум, в семье мы не имеем шо кушать!"
Изя послушался отца, выключил компьютер, взялся за ум, а потом за выращивание травки и в семье все стало на свои места...
Мораль: даже самый умный папа не может предположить, чем займется ребенок, если его оторвать от компьютера

[Парусник]

- Изя,ты не знаешь,почему этот шлимаззл-Кернес отказался от провозглашения ХНР?
- Потому,што Гепа таки-мудро решил, шо негоже в названии республики упоминать путина...

[Папанин]

- Сима, а ну вигляньте в окно, ви ближче - там дождь есть?
-Лично дождь - нет, но гразь как от дождь!

[Профессионал]

Умирает Рабинович. Позвал жену:
— Софа, по нашему обряду, оденешь мне белые тапочки в гроб...
— Яша, это те, гостиничные, шо мы в 2005-м из сочинского санатория привезли??

[ex-tiger]

-Эдик, если будешь хорошо учиться-купим тебе ноутбук!
-а если не хорошо?
-то скрипку...

[Парусник]

- Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Цили и Фимы?
- Была. И я вас уверяю - это ненадолго!
- Почему вы так думаете?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты - они-таки совершенно не подходят друг дружке!

[Берта Соломоновна]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[tsar1965]

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...

[полковник1]

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу… — У нас все для клиентов — я вас обслужу…
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. — Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. — За что?! — восклицает Моня, приходя в себя. — За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

[Odessit16107]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[tsar1965]

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

[Малиновка]

- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо? А я ему говорю: " Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе!"

[Leliknet]

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «»Я еврей или араб?»»
- «»Конечно, еврей»».
Мальчик приходит к отцу: «»Папа, я кто?»»
- «»Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?»»
- «»Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть»».

[Парусник]

- Додик,как тебе нравится,этот вискочка-Ляшко предлагает расстрелять Коломойского за то, что тот наживается на АТО?
- Боюсь, что Беня,таки наживётся даже на своем расстреле...

[NordSol]

Здравствуйте, Ольга Моисеевна!
- Вообще-то, я не Моисеевна, а Соломоновна, но мыслите вы в правильном направлении.

[tsar1965]

тук в дверь.
Тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора)
Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!!
У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!

[Папанин]

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

[Берта Соломоновна]

Здравствуйте, Самуил Соломонович! Как Ваше никому не нужное здоровье?


- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.