В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. > Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, > раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы > нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, > посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и > неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с > холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. > Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой > вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. > Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны > ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу > покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном > хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, > банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро > в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в > фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка > попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и > набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но > все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил > пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И> тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, > что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, > задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро > хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал > искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь > одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. > Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил
> первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и > намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, > вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - > бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу > - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро > воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой > матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. > Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить > начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире > шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. > Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа > так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора > полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и > идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. > Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, > мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила > бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я > бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не> оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. > Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через > ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое > трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и > спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты > ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. > Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве > ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в > морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это > ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на > свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Тема: 
Ответить с цитированием
Сообщение от капитан
)))) ржу нимагуууу
), но по-соседски мы общались, даже, можно сказать, дружили.
Социальные закладки