Медицинский юмор

[капитан]

Пожилой грузин на приёме у врача.После поверхностного осмотра врач
спрашивает, -Скажите,Вы уже мужчина или ещё мальчик???
-Доктар,абъясни,эта как?, -Ну если Вы уже спали с женщиной,значит
мужчина,если нет-значит мальчик. После короткого раздумия говорит,
-Доктар,пиши мальчик.Разве с ними заснешь!!!

[kapusta]

Вскрытие показало, что больной спал

[капитан]

-Доктор у меня депрессия.
-Лучшее средство- с головой окунуться в работу.Вот кем вы работаете?
-... я замешиваю бетон.

[MARBLE]

Вскрытие показало, что больной спал

Из этой же серии:

Лечили от желтухи, а вскрытие показало, что - китаец...

[Atexe]

В Украине детей приносят аисты, в Китае - саранча.




Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Развелась......... Живу на лекарствах......... Валерьянка пять раз в день......
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает.......
- Ну почему же? Кот любит.

[капитан]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[kapusta]

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

[Зося Синицкая]

Муж просит гинеколога удалить жене бородавку на интимном месте.
-А что,мешает?-спрашивает врач.
-Нет,просто все друзья смеются.

[Парусник]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

[ХатульМадан]

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

[капитан]

Доктор:
Больная, тужьтесь, тужьтесь, сильнее!
Больная:
Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит???

[ХатульМадан]

Пересадил печень. Сижу, обмываю...

[капитан]

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что она мне всё лицо обосрала и чуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

[mika80]

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

[Анечка_23]

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:
- Доктоp, я себя плохо чувствую.
Доктоp осмотpел его...
- ... так вы непpавльно питаетесь!

[Анечка_23]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[капитан]

Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство

[mika80]

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:

- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.

Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.

Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:

- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

[капитан]

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

[Анечка_23]

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.