Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[natasha70]

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.


Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение
выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.



В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

[Мэри_Поппинс]

[natasha70]

Озвучка порно-фильмов — весёлый и увлекательный процесс!

Шмяк-шмяк-шмяк... ням-ням-ням... битте! класс!

и тут обман..... а текст зачем? (на листочках)

[Luybasha Carrot]

[natasha70]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!


- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[natasha70]

Ну вот и всё, ты замужем теперь...

[natasha70]

[natasha70]

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.


Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.



Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса. – Чудеса – ответил Чеширский Кот. – А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев. – Как и положено чудесам – случаются…

В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Абраша, разница между ногами...

[natasha70]

Веселые загадки из журнала мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с
яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)

[навахудносор]

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький мат?" на пятнадцати языках.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.


А вот еще:

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

Как утверждают женщины – не бойся малого, бойся вялого! Проблема это носит не физиологический, а психологический характер. Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

Всем: пока, и хорошего настроения!

[mod] завуалированный мат

[Аля Неваляйкина]

[Мэри_Поппинс]

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[natasha70]

Жена собирается на курорт и спрашивает мужа: - Любимый что тебе привезти? Он отвечает: «Что хочешь, сейчас в большей степени всё лечат»

Девушка, останавливает машину и просит довезти её до города. Водитель говорит ей: - Сегодня уже шестую женщину подвожу до города. Девушка отвечает, но я еще не женщина. А водитель ей, так ведь еще и не город.




Поручик Ржевский прогуливается с Наташей ростовой по Летнему саду. - Наташа спрашивает, поручик, а вы хотели бы быть лебедем? Поручик в ответ… Голой жопой в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!


Два цветка, на весенней поляне. -Ты меня любишь? - А ты меня? - Да!!! - Блин, ну где же эти пчелы?!



Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два схожих положения: 1) Либо стоит. 2) Либо висит.



На женском ночном столике лежат включенный вибратор и банан. Банан спрашивает вибратор: «Ну ты чё дрожишь весь? Первый раз, что ли!?»


Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, муж меня не удовлетворяет! - Заведите себе любовника. - У меня их четыре, но они меня тоже не удовлетворяют. Да, да странная вы женщина, делает заключение врач. Женщина со слезами, вопрошает: «Так выдайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

[natasha70]

Эротические частушки про сексуального маньяка

Сексуальным маньяком
В парке я работаю.
Баб пугаю из кустов
Обнажённой жопою!

***
С сексуальным маньяком
Встретились под вязами.
Угостила коньяком,
Он меня – оргазмами!

***
Он маньяк и я маньячка -
Оба сексуальные.
Нас боятся до усрачки
Шлюхи привокзальные!

***
На нудистском на пляжу
На маньяка я гляжу.
Да к нему ж, едрёна мать,
Хоть сейчас нырну в кровать!

***
При оргазмах я маньяку
Раздавила яйца всмятку.
Не везёт на мужиков -
Губит их моя любовь!

***
От меня мужчины плача
Уползают на карачках.
Бабы в зависти кудахчут -
Я секс бомба и маньячка! (С)

[natasha70]

Эротическая зарядка

Что всего важней для тела? –
Чтоб оно сильней потело!
От физических нагрузок
Толстое исчезнет пузо,
Килограммы в теле лишних
И фигур излишне пышных.
А лекарство здесь одно –
Всем известное давно.
Ну, конечно же, зарядка!
Приведёт она в порядок
Тело, душу, настроенье…
И поймёте с изумленьем:
Вы – достойный образец,
Человечества – венец!
(А завистникам – пипец!)
Но довольно предисловий.
Мой совет для всех сословий:
Слушайте меня с вниманьем
И смотрите с пониманьем .
Есть в зарядке упражненье –
Вот ему всё уваженье!
ОТНОСИТЕСЬ С ОБОЖАНЬЕМ
К РАЗНОПОЛЫМ ОТЖИМАНЬЯМ!
Отжимайтесь друг от друга:
От супруги, от супруга,
От подруги и от друга,
И любви не рвите круга!
Эротический массаж,
Сексуальный макияж,
Страсть во взглядах, нежность слов
Гарантируют любовь!
Сбережёт вас от депрессий,
Нервотрёпок и агрессий…
Будет вам по барабану:
Молодёжи, ветеранам
Кризис долбанный, застой,
Даже ваш карман пустой!
И политиков возня
Сердцу вашему – фигня!
Нам без этих упырей
Заживётся веселей!
Я зову тебя, народ,
Бодро двигаться вперёд!
А зарядка нам поможет,
Силы наши приумножит.
Отжимайтесь по утрам,
И в обед, по вечерам…
«Нет» бутылке, наркоте,
«Да» любви и красоте!
До зарезу нам нужна
Сексуальная страна!(С)

[Аля Неваляйкина]

СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

[natasha70]

Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: - Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

[natasha70]

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена!
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать,
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так
встретить своих любимых!
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает :
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без
перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно :
- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске , он посмотрел и спросил :"Что на ужин, Бэтмен?