Лужкова забанили за флуд и оффтоп.
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Лужкова забанили за флуд и оффтоп.
Сорри за оффтоп, но перевод таки неплохой...Сообщение от Platina
PS. А вы думаете - русалки обычно загорелые?
извините, что присоединюсь к оффтопу. посоветуйте, как перевести - бледной русалке надо загорать у моря и всё будет в ажуре.
особенно интересует перевод слов "загорать у моря" в свете того, что загар - это засмага.
parfaitement malade
Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.
— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.
— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.
— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.
— А двойка у вас за что?
— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.
— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных программ.
— Дерзайте!
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Рейтинг президента наконец-то превысил 100 процентов. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев
Шамиль Басаев
Руслан Гилаев
Ушат Помоев
Улов Налимов
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Погром Евреев
Поджог Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Забег Дебилов
Парад Уродов
Вагон Гондонов
Отряд Кретинов
Улов Кальмаров
Рулон Обоев
Черёд Застоев
Квартет Гобоев
Подсуд Злодеев
Друган Братанов
Учёт Расходов
Налог Сдоходов
Разбор Полётов
Мешок Лимонов
Обед Лемуров
Карман Пистонов
Разгул Гормонов
Прыжок Гиббонов
Рожок Патронов
Разрез Батонов
Полёт Фазанов
Удар Морозов
Майор Допросов
Пробрал Поносов
Заплыв Матросов
Порвал Баянов
Расстрел Арабов
Запой Гусаров
Сачок Моллюсков
Поход Гераклов
Барак Монголов
Загон Баранов
Пропой Погонов
Отряд Маньяков
Тридня Запоев
Облом Пиндосов
Курган Отбросов
Полно Засосов
Говно Вопросов
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Кучма собирается на концерт Пола Маккартни.
-А гитару зачем берешь? – спрашивает его жена.
-А вдруг зять и меня попросит что-нибудь спеть.
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
почти грустный юмор политических реалий
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Всё начинается с любви.
Хорошая такая, старая песенка, на новый ладhttp://www.youtube.com/watch?v=kxuRCDqFX0U
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!..
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
С башорга:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пи@юлей за нарушение паспортно-визового режима.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Вспомнился анекдот про их исконную Красную Шапочку...
Встретил Волк Шапочку и говорит: "Шапочка, у тебя есть права человека!"
-"Какие же права, Волк"?
- Право выбора!
- И какое же право выбора?
- Выбирай, слияние или поглощение!
http://www.inosmi.ru/print/241391.html
"Если все это правда, то через десять лет Советского Союза не будет"(с)
Вот они, настоящие плешивые борцы за незалежнисть: Хрущик, Горбач... А вы всё как дети малые со своими унылыми Бандерой и Шухевичем...
Вспомнился анекдот:
Попал Хрущев на небеса. Видит: Ленин со Сталиным под ручку прохаживаются. У обоих на пиджаках по значку с большими буквами "ТК". Подходит Никитка к ангелу и спрашивает: "Что это за значки у них?" Ангел: "Это, мил человек, сокращение: Ленин - Теоретик Коммунизма, Сталин - Тактик Коммунизма" - говорит и прикалывает Хрущишке такой же значок. Никитка важно щеки надул, грудь выпятил, заулыбался, спрашивает: "А я тогда кто?" Ангел: "А ты? Ты - Тля Кукурузная"
Гуса Хиддинка в президенты России!!! А потом можно повысить до премьер-министра!
15.12.2006 лапочка-дочка
24.12.2013 2 сладких мальчишки
ЖЕсть! Меня вдохновило:
Покос Газонов
Притон Наркомов
Запас Припасов
Забой Шахтеров
Закус Стограмов
Залог Успехов
Занос Мопедов
Обмыв Погонов
Надыб Халтуров
Задел Прогулов
Разгон Заторов
Пучок Законов
* * *Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес.
И собою прославляешь
Мать твою - КПСС!* * *Выхожу один я на дорогу
Предо мною даль светлым-светла.
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу.
Это все нам Партия дала.
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Прошла зима, настало лето.
Спасибо Партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, Партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я Партию благодарю!
За пятницей у нас суббота -
Ведь это Партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо Партии родной!
Спасибо Партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела -
Все это Партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, Партия, люблю!
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки