Анекдоты - the best.

[Hermit]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

[Lexxx]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

[gemini74]

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые .......
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских гомосексуалистов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

[pgas]

Выпьем за говорящих "дам"!

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Alias]

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

[Taliban]

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

[Mik2]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?".
Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

[Taliban]

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется
стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Марь Ванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но объясняет:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему
пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и уточняет:
- А мне папа сказал, что, когда бык корову трахает, он света белого не видит!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

[vovanj-7]

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

[Muchacha]

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

[Taliban]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[vish]

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!

******************

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

************

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

******************

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!


****************

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

[ShuheR]

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая, он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,
нагибается и каааак … заорет: “ARE YOU READY?!!!!”

[Фай Ди Флоурайт]

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

[pgas]

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы...
Налево посмотришь - скалы...
В задницу себя клюнешь - больно!

В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию.
Ходит с гордымвидом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты,заплатил твой папа налоги, заплатил...

[капитан]

Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то всё равнона это.

[ОДЕССКАЯ СИРЕНЬ]

Королева с бодуна:
-Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи..........это ты раскололось,или у меня морда треснула?

-Что общего между мужчиной и автобусом?
Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Что общего между мужчинами и общественными туалетами?
-И те и другие если не заняты,то забиты дерьмом.

Звонок на радио. Мужик говорит:
- Здравствуйте,поставьте пожалуйста песню «Стоша Гавнозад»
-?????
-Ну это типа «….Сто шагов назад тихо на пальцах….»
---------------
Утром.
Мужик сидит на лавочке и семки щелкает, а его жена корову доит,детей в школу отправляет.
Обед. Мужик семки щелкает,а жена дрова рубит, обед готовит, стирает
Вечер. Мужик семки щелкает, а жена детей из школы забирает, баньку топит,
детей купает,корову доит.
Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Слышь, Петро, а ты не думал помочь жене?
_ Еще чего! А вдруг ВОЙНА,а я уставший?!
------------
Молодая женщина молиться :
-О, святая дева Мария, зачавшая без греха,помоги мне согрешить без зачатия
------------

[Whey]

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!



- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!


Муж смотрит бокс по "1+1".
-Какое разочарование. 4 минуты-и все.
-Хоть теперь ты меня понимаешь,-говорит жена.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...


Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

[Брям]

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

PS. У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[vovanj-7]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.