| ||
Музыкант устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом
превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Последний раз редактировалось Odessit16107; 09.08.2014 в 12:34.
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы!!!!!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
Иосиф идем на рыбалку ! - я не пойду мне Софочка дома наливает.
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
Абрам - Мойше:
- Тебе пять или шесть ложек сахара?
- Три, но шоб я видел.
- Ты еврей?
- Таки нет!
"Хто зневажає рідний край, той серцем немощний, каліка... " Т.Шевченко
- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
Одесса.Ночь.Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
"Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!".
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Софочка решила выброситься из окна... Но потом подумала, что приличные девушки таки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Что же вы строем не ходите?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Доктор, посмотрите! – говорит рабинович, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Последний раз редактировалось Odessit16107; 11.08.2014 в 14:24.
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас, как Фая, как детки?...
---------- Сообщение добавлено 11.08.2014 в 18:34 ----------
Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!!!
Правоверный еврей отрезает, а экономный подворачивает....
Волк одиночка не нуждается в стае...
Когда старик Хоттабыч на ковьере-самолете в пятый раз залетел в синагогу
многие были удивлены: или он таки еврей или проблемы с управлением ковьером...
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Шо подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки