Анекдоты - the best.

[pgas]

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрываетстол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...


ЗЫ:Из вопросов президенту онлайн-проголосуй и на вопрос получишь ответ ))

Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?
http://president.pravda.com.ua/others/493e664ad153c/

[капитан]

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

-После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

[Romko]

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

[lalalyla]

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

[Alexey_C]

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить "некроамериканец"

[Alias]

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению. - Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш? - Ну наверно старушку она свое отжила. - Крытин - тормоз давыш, торрр-моз. Этот мне больше всего понравился!!)))))


Стоят две блондинки на остановке.. -Одна спрашивает у другой,ты какой троллейбус ждешь? -Я- 2, а ты? -А я -7. Едет 27 троллейбус, другая говорит О!! Клёво, вместе поедем!!


Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький "порше"....... Через неделю приезжает в автосервис и говорит: -Я, когда еду одна, все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...... Мастер посмотрел салон, капот и говорит: -вроде все нормально...... Ну давайте я с вами проедусь, посмотрим..... Сели, а блондинка как втопила 200 км\ч на красный....по тротуару...по пешеходному переходу.... Потом останавливается и говорит: -Ну что, чувствуете?! -Я не чувствую, я в этом сижу...

[Alias]

День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ! Вечер был- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ! Я ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ! А она мне- ДАТЕЛЬНЫЙ! Ну и кто ж- ВИНИТЕЛЬНЫЙ! Что она- РОДИТЕЛЬНЫЙ


Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

[Romko]

Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале):
- Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа...


- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

[Mik2]

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется:
-действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

[gemini74]

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

[hulio]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Батюшка - мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

[капитан]

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест


Подруга подруге говорит:

Встретился бы мне в подъезде добрый молодец!

А насамом деле оказался бы злым!

[Whey]

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...



Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали.
Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим.
Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом.
Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее.
Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл - пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

[ShuheR]

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше;
- Рост долог, да ум короток;
- Нажить своим умом;
- По платью встречают, по уму провожают;
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке;
- Пора за ум браться;
- Пораскинь мозгами;
- Пошевели мозгами;
- Мозговитый мужик.
И потому же ещё нас в этом и обвиняют...

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Zanna]

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски...

[Romko]

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".

[Alias]

Подходит директор (Д) к секретарше (С).
Д: У меня встал вопрос!
С: Ой, а уменя сейчас как раз месячный отчет...
Директор уходит в кабинет.через несколько минут к нему входит секретарша.
С: Вы, знаете, я тут подумала..может эту проблему можно решить задним числом?!
Д: Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

[ShuheR]

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

[Mik2]

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?...

[vovanj-7]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".