Анекдоты - the best.

[gal]

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Rasta_maN]

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
*******************************
Серега вот мой номер 8067 488 64 ..! Будут проблемы - не звони!
*******************************
Довели ДАИшнечги! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
*******************************
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
******************************
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
******************************
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[капитан]

-Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты

--В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка


-Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин

[lalalyla]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[ShuheR]

Кризис. Начальник приносит секретарше бумагу с текстом "иметь нельзя уволить" и говорит - запятую поставишь сама. (ну вы сами понимаете что слово там несколько другое, но цензура не пропускает )

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

[vovanj-7]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

[Парусник]

Встречаются двое новых русских.Один - на рыбалку,другой - уже оттуда,с полным багажником рыбы.
- Как ты столько наловил?
- Элементарно,чувак...Берешь в каждую руку по пять удочек,растопыриваешь пальцы,и закидываешь...
- Тормози,а наживка?
- Братан,лови на понт!

- Кризис помог мне встать на ноги!
- ???
- Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же...!!!

[stew]

Бежит по лесу лось, весело подпрыгивая и пританцовывая на ходу, видит - под деревом сидит заяц и нюхает клей.
- Заяц, что ты делаешь? Зачем ты себя губишь? Зачем всякую дрянь в организм пихаешь? Давай лучше спортом займемся, побежали со мной на трек!
Заяц немного опух, но потом увидел, как у Лося горят щеки и как тому классно, бросил пакет с клеем и тоже побежал. Бегут они вместе, смотрят - сидит Бобер, курит косячек.
- Бобер, ты что фигней маешься? - спрашивает Лось. - Кончай мозги сушить, давай лучше займемся бегом, того и гляди станем легкими атлетами..
- Точно! - добавил Заяц. Ну Бобер подумал-подумал, потом встал и побежал.
Бегут звери, бегут, впереди Лось, резвый спортсмен. Видят, в берлоге сидит медведь, мульку из грибов варит.
- Медведь, ты что, совсем рехнулся? Умереть молодым захотел? Ты на себя со стороны посмотри! Лучше ты эту дрянь брось, давай спортом занимайся. Медведь репу почесал, посмотрел - все стоят, в хайратниках, кедах, на месте подпрыгивают. И решил попробовать, побежал. Бегут, бегут, смотрят, в дупле Филин сидит, баян ширяет, глаза круглые как два блюдца, и остекленевшие...
- Ты что, свихнуся?!! - хором закричали звери. - Ты же свой организм гробишь!
- Давай-ка лучше спринтом займемся! - крикнул Лось.
Филин посмотрел на них некоторое время, помолчал, потом сказал с дерева:
- Ну ладно, я понимаю Заяц с Бобром все мозги себе высушили... Но ты, Миша, ты-то как повелся? Это-ж Лось, уже весь лес знает - он как колeсoм закинется, со спорта начинает перецца, и всех кого увидет, на измену подсаживает...

[капитан]

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет...

-Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

-Что общего между мужчиной и автобусом?
Подходит всегда не тот, которого ждешь.

[oly]

Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит

[lalalyla]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать недействительными открытия двойных галактик и двойных звезд, сделанные американскими астронавтами.

[NIKE-BMW]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[gal]

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будИт.

[Хитрый Бивис]

*-*-*-*-*
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*-*-*-*-*
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

*-*-*-*-*-*
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

*-*-*-*-*-*
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[Lenka-Penka]

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей...

Чебурашка прибегает к Гене:
-Гена! Гена! Шепокляк родила! Вот с таким носом, вот с такими ушами! Правда, Гена, мы не виноваты?!

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, конечно.
- На!

[Whey]

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
- Дяденька, раскусите орешек.
ну мент раскусил. проходит некоторое время. мальчик снова бежит:
- Дяденька, раскусите орешек!
мент снова раскусил, через некоторое время мальчик снова:
- дяденька, раскусите орешек!
- а ты принеси мне все я тебе и раскушу.
- а че вы думаете на помойке кульками валяются!


Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."


Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

[Alias]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!


Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Господи, молю, дай мне: Мудрости,чтоб понимать её! Любви,чтоб прощать её! Терпения к её настроениям! Силы не прошу...а то убью её нахрен...

[ShuheR]

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

[Pablo Escobar]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алло, здравствуйте.... а куда я попал?
- Если туго пошло, значит в жопу.

[Парусник]

В кабину самолета,следующего рейсом Киев-Москва,садится выпивший пилот.Видит:второй пилот в таком же состоянии.
-Ах,ты гад!Мы же договаривались!Сегодня я пью...Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ -тишина.
- Ладно!Долететь-то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???

Поймал "новый украинец" золоту рыбку.Та,как водится,уговаривает отпустить за три желания.
- Не нужно трех,выполни одно.Преврати мою жену в золотую рыбку.Пусть себе плавает в аквариуме и,молча,выполняет все мои желания...

Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Моня,- факты не подтвердились".