Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aliksoldat]

— Слушай, а что, Борька то еврей?
— Так уже давно.

[Ева-супербабушка]

Народное творчество Одессы:

Тетя Песя прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
– Ой, – сказала себе тетя Песя
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Песя,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.
Шли в обнимку обое от моря,
Целовались, как дети, взасос.
– Будьте счастливы, Песя и Боря! —
Поздравлял их одесский Привоз.
И забыли они за диеты,
За виагры и всех докторов.
Их любовь воспевают поэты
Из соседних и дальних дворов.
Если ночью услышите стоны,
Не спешите скандал поднимать.
Там не мочит никто Дездемону,
Это Песина стонет кровать.
Ну так выпьем, чтоб было у Бори,
Чтобы Песя пекла пироги,
Чтоб мы были здоровы, а в море
Чтоб топилися наши враги!

[Парусник]

- Изя,Ви слышали заявление представителя группы "Приват" Корбана? Он рассказал, что фирма Бени Коломойского ничего не заработала на закупке бронэжилетов.
- Надо же,Фима, какой он умный и честный мальчик!
Риба моя, в нашем мире зарабатывают на закупке только чиновники,а все остальные - таки-на продаже...

[tsar1965]

К ребе заходит девушка с вопросом:
-Рави, я выхожу замуж и не знаю в первую брачную ночь мне ложиться в ночнушке или без.
тут же молодой человек спрашивает:
- Рави, я скопил немного денег и не знаю положить мне их в банк, отдать в рост или хранить дома?
Рави отвечает:
- Милая девушка, ляжете вы в ночнушке или без значения не имеет т.к. вас все равно поимеют... молодой человек, это ответ и на ваш вопрос....

[капитан]

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

[pgas]

[Ева-супербабушка]

ОДЕССА ПРИВОЗ...- ВОТ СМОТРЮ Я НА ВАС САРОЧКА И ДУМАЮ.- ЧТО ТАКИ АППЕТИТНЕЙ :ВЫ ИЛИ ВЕТЧИНА ВОН НА ТОМ ПРИЛАВКЕ? -РОМА А ВЫ НЕ ДУМАЙТЕ ВЫ ПРОБУЙТЕ !

[tsar1965]

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"...?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка!
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Ева-супербабушка]

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

[Малиновка]

- Сарочка, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Да ну! Два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

[Августинка]

-Сарочка,как Ваша головная боль?
-Моя головная боль ушёл полчаса назад на партию шахмат к Ефиму Исааковичу

[полковник1]

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?

[капитан]

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит!
Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

[Парусник]

Моня в гостях у Изи:
- Может,нам,уже,в конце концов,по рюмочке пропустить?
- Ты,Моня,таки можешь пропустить,а я пожалуй,выпью...

[Aliksoldat]

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

[tsar1965]

— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

[Ева-супербабушка]

- Сара, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

[дровосек]

Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
> - А что писать, когда и так все ясно!


>
> Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

[Aliksoldat]

Одесса, в магазине:
- А шо это у Вас хлеб такой несвежий???
- А Вы-таки жмите сильнее!!!

[tsar1965]

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А шо за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…