Анекдоты - the best.

[pgas]

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с
инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг скроется,как её бывший шеф и экс-премьер-министр Павел Лазаренко.

[Dimon22]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

[Romko]

Сын интересуется у матери:
-Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
-Ну да, сынок.
-А кто детей приносит? Аист?
-Ну да, сынок.
-Так зачем мы папу держим?


-Кем ты будешь на Новый год?
-Шреком!
-Маску купил?
-Пока что нет.А ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?

[капитан]

-О, какая у вас накидка, какое красивое платье, какие туфли!
-Ха, вы у меня ещё трусы не видели!

-Если вам облизали жопу , не обольщайтесь.
Возможнео просто смазывают.

-Отдам неисправный вибромассажёр в трясущиеся руки

[CatDog]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[ShuheR]

Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

[KTC]

Киев. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили ВерховнуРаду!
-Ну?
-Требуют 10млн. долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!
-Ну... я литров 5 могу дать!!!

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

-А целовать пока не будем...-сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Официант приносит бутылку, откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции, под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

[exacting]

После того, как Гулливер переболел дезинтерией, его еще долго вспоминали в стране лиллипутов...

[Taliban]

В Японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в России их кто-то спёр.

[vovanj-7]

Как говорила одна пуля - "... Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..."

[Bramble]

Может, и боян, но на фоне кризиса - в тему:
Как выявить на базаре безработного брокера, торгующего картошкой?
У него две цены - на покупку и на продажу.

[pgas]

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

-Девушка,как Вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично "Роза в банке!"

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

[Хаки]

Старье, конечно, но.....

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- У моей жены всего три недостатка.
- Какие?
- Тройной подбородок.

[капитан]

Завышая себе цену, помни об НДС

Почему-то никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

=Украинским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает... !!!

[КлеО]

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

[vovanj-7]

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и ничего не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... Это патологоанатомы.

[pgas]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон.
Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета.
Если ее хоронить в Англии,то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию.
Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес.
Вам это нужно, Ватсон?

Если женатый мужчина говорит:
"Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

[Mik2]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.``
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь .....- и это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

[mitilastr]

Пьяный сосед дядя Боря переодетый в Деда Мороза зашел поздравить с наступающим Новым Годом Вовочкину семью. Из комнаты выскочил счастливый Вовочка и закричал:"Дед Мороз! Дед Мороз! А ты можешь на Новый Год подарить мне настоящую красную пожарную машину с сиреной и мигалкой?!"
"А как же!"- сказал переодетый дядя Боря и... поджег занавеску.

[Taliban]

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!