Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Марк Абрамович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Таки те, что стонут!

[Берта Соломоновна]

Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться

[Сергун]

На Дерибасовской встретились два еврея.
- У тебя скоро День рождения! Таки давай я тебе подарю портмоне..? Или зажим для денег..?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься - это моя жена, Циля..

[Aliksoldat]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

[капитан]

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.

[tsar1965]

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

[Берта Соломоновна]

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

[ex-tiger]

-Изя, вчера говорил с нашими из Америки! Они там все в шоколаде!!!
-Миша, а почему мы здесь в г...не?
-думаю, шо причина в том, шо надо было поступать не в строительный на "водопровод и канализация" в Одессе, а на кондитера, но в Америке...

---------- Сообщение добавлено 29.07.2014 в 20:14 ----------

— Марк Абрамович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Таки те, что стонут!

вспомнилось из старых насчет стонов..

-Сема, то шо мы с тобой имели последние 30 лет за мой оргазм оказалось астмой!

[Ева-супербабушка]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!

[Мэри_Поппинс]

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

---------- Сообщение добавлено 29.07.2014 в 20:55 ----------

***
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

[Kytyzov]

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном

собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы

можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают

вопросом:

- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

Его снова перебивают:

- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы

можно получить столько-то рублей годового дохода...

- А ежели яврей кончил верситет?

- Двенадцать тысяч...

- А может, нам выгодней явреев разводить?

[анахорет]

-Моня, не рыпай ножик!

[капитан]

Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

[tsar1965]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.///

[Берта Соломоновна]

Одесские диалоги:- Вэйз мир! Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мне чаю прям до верху! - Так это, чтоб сахар у Вас туда не поместился !

[Мэри_Поппинс]

- Голда, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты.




***
Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.





***
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...






***
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?





***
Рабинович сидит в кресле у стоматолога:
- Так,любезнейший, откройте рот! Шире,шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???





***
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.




***
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.




***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[ex-tiger]

-Ройзман, Вы пытаетесь меня убедить, шо мы никогда не жили хорошо ?
-Да!
-Ну и?
-Так и нечего начинать!

[капитан]

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди :
-Софа, Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

[Берта Соломоновна]

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

[полковник1]

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

- Абрам, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..