Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[tsar1965]

Изя - Саре:
- Этому Абраму так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!!!!!!!!!!!!!!

[Берта Соломоновна]

Из разговора Адама с Богом:-Тебе что,ребра жалко?-Да нет,просто плохое предчувствие...

[Ева-супербабушка]

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

[odua]

Хозяин ресторана:
— Господин Рабинович, у вас такой кислый вид. Что-нибудь не так с едой?
— Не так. Во-первых, это ужасная гадость, во-вторых, ее очень мало.

[Парусник]

- Ой, Рабинович, вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю..!

[капитан]

Сёма вернул Лёве денежный долг и тяжело вздохнул....
Почему такие вздохи, осведомился Лёва...
А потому что одалживаешь чужие деньги и на время,ответил Сёма, а отдаёшь свои и навсегда

[tsar1965]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно,
и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 2, с мясом - по 5!!!!!!!!!!!!!!

[Профессионал]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного, скоро вы будете делать обрезание - вот этим кусочком мы и наставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет херовый взгляд на жизнь?

[Берта Соломоновна]

- Арон Маркович, ну и как там Ваша жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- Ишо - так?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

[Ева-супербабушка]

В советское время богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.Выясняется,что шуб нет."Тогда,я покупаю 2 шубы,одну вашей жене,другую своей!"Это сразу решает вопрос.Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль.Билетов нет!"Тогда я прошу 10 билетов,1 - себе,9 - вам!"Так он попадает в театр.На следующий день,он идёт в мавзолей,но он оказался закрыт.Одессит подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает на штык сотню.Часовой спрашивает:"Внутрь пройдёте или вам сюда вынести?"

[odua]

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

[Aliksoldat]

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

[odua]

- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.

[Хрупкое создание]

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Мэри_Поппинс]

*******

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!







*******


- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.




*******

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...




*******

- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
- Иногда?
- Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

[Парусник]

- Фимочка,ты меня любишь?
- Ой-вэй,Циля,что-то мне не нравится такое начало...

[полковник1]

- Абрам, шо вы таки все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

[odua]

Разговор на вокзале:
- Рабинович куда вы едете?
- В Вену. У меня теща там умерла.
Изя, с уважением:
- Да-а, Вена — это город!

[Мэри_Поппинс]

Пришел к раввину еврей:

- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?

- Вот что я тебе скажу.

Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?

Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?

Теперь вот евреи и мусульмане...

- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?

- Ничего, мы в финале.

  Показать скрытый текст

1 позитивное фото к анекдоту

---------- Сообщение добавлено 27.07.2014 в 19:57 ----------

***
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?





***
Ой!
- Шо ой?!?Фима, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!






В глубине рынка "Привоз" стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая
еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам,
ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от
гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот
поминутно вытирает лысину носовым платком.
- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
- Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а. Тогда вы вообще шестерка.
Она быстро раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

[Профессионал]

- Исаак, могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.