Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
|
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Да включите же вы наконец голову !
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
— Ночь, покой, луна, вода...
— Валидолу бы сюда!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Да включите же вы наконец голову !
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
– Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
--Так ты женат?
-Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями...
Да включите же вы наконец голову !
знаешь что 100% подкаблучник это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает
Я на 98% домашняя и скромная... Но ОХ УЖ ЭТИ 2%!!!
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает
Да включите же вы наконец голову !
— Кашляните, — сказал врач. Больной исполнил эту нехитрую просьбу.
— Не в глаза, дядя! Вы мне все глаза заплевали. Дыхайте.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Да включите же вы наконец голову !
Её лицо выражало всё очарование лопаты для снега.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
Да включите же вы наконец голову !
всeм привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял...
Я на 98% домашняя и скромная... Но ОХ УЖ ЭТИ 2%!!!
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Сообщение полученное утром — означает не просто «С добрым утром»…оно значит — я думаю о тебе, когда просыпаюсь…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенников с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться!
Шалом увраха!
Доброе утро!
Проснуться от запаха СЧАСТЬЯ,
Раздвинуть послушные шторы,
Найти непогоду прекрасной.
Пить кофе в уютном халате
Умыться, прибраться, одеться —
И выйти из квартиры,
Мурлыча любимую песню.
Не думать, что было и будет,
А жить — каждый день — как впервые
В волшебном СЕГОДНЯ…
Социальные закладки