Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
Вернулась-не перепихнулась... . . Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "Дети:"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:— А тебя как?— Вовочка!— А фамилия?Мальчик смущенно:— Я, я... стесняюсь...— Ну чего-ты, я же твоя учительница!Мальчик запинаясь:— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...Учительница:— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!Вовочка смущенно:— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...Учительница ошарашено:— Х%ЙКИН что-ли???!Вовочка обалдевше:— Нет, ЛОЖКИН! ...На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:— Вовочка, ты чего туда пересел?Мальчик испуганно:— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Классификация женских задниц..
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Средство от импотенции «Три Богатыря! ». три — это глагол.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
В США женщина забеременела после анального секса. И такое бывает, так что будьте осторожны, пользуйтесь презервативами)))
Врач-уролог Брайан Стайкснер (Brian Steixner) из Атлантик-Сити рассказал, что ему пришлось столкнуться с необычной пациенткой. Женщине удалось забеременеть несмотря на то, что она занималась со своим половым партнером лишь анальным сексом. Как выяснилось, это произошло из-за врожденного дефекта внутренних органов — прямая кишка женщины была соединена с вагиной и мочеиспускательным каналом.
У пациентки было редкостный случай, который называется «уродство клоаки», которая поражает одного из 50 тыс. человек. Это происходит тогда, когда прямая кишки, матка и уретра не способны разделится на 3 трубки и биологические жидкости стекают в один канал.
Женщина сделала операцию, когда она была моложе, во время которой прямую кишку отделили от полового органа. Однако из-за ошибки медиков у их пациентки образовалась фистула — крошечное отверстие между вагиной и прямой кишкой, из-за чего женщина вспоследствии и смогла забеременеть через анальный секс.
«Мы знали о ее состоянии, и мы занимались изучением этого случая на протяжении 10 лет. После того, как мы сделали кучу рентгеновских снимков, мы пришли к выводу, что она забеременела в ходе анального сношения с партнером».
Брайан Стайкснер заверил, что его пациентка в результате смогла выносить и родить здорового ребенка. Ученые уточняют, что подобные случаи чрезвычайно редки. Шанс забеременеть после анального секса есть лишь у одной женщины из 50 тысяч.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом чем тихой воспитанной тварью
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом чем тихой воспитанной тварью
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси !!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом чем тихой воспитанной тварью
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки