Анекдоты - the best.

[Dimon22]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Стоит милиционер, мимо проезжаетФолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу потормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватныхногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тожеГольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

[Мэри_Поппинс]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

[Alochka]

Акция от магазина "Компьютеры": "При покупке у нас каждого Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".


Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

[ShuheR]

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

[vovanj-7]

Bот говорите кризис, а ведь растет благосостояние народа - на помойках роются уже прилично одетые пенсионеры..!

[KTC]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

…Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, сзади - негры. Тут негры начинают возмущаться:
- Почему негры не имеют права сидеть впереди?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все равны! Отныне мы все зеленые! Договорились? А теперь светло-зеленые - вперед, темно-зеленые - назад!…

Едут в купе негр и хахол. Хахол достал шмат сала и стал есть. Запах на все купе. И негр просит у хохла дать ему попробывать национальное достояние. Хахол говорит:
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил 10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе. Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

[КлеО]

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[Mik2]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!

[ShuheR]

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

[Taliban]

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
- Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст - 2млн.лет.
- А вот - скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст - 5млн.лет.
- А вот - окаменевшее яйцо страуса ...
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
- Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

[Хаки]

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...


Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.


- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.

[Полянка]

Хорошо, когда есть машина - с утра уже и техосмотр прошел, и колеса съездил купил, и на шиномонтаж сгонял.. Без машины - ничего не успел бы...

[Romko]

- Тату! А що таке філософія?
- Ну...як тобі поянити?...ось є дві людини, брудна й чиста. Хто з них піде в лазню?
- Ну авжеж брудна...
- Ні! Чиста! Тому що, вона чиста тому, що ходить в лазню. А тепер ще питання. Є дві людини, брудна й чиста. Хто з них піде в лазню?
- Чиста!
- А ось і ні! В лазню піде брудна людина, тому що вона брудна.
- Ну тату! Це Маячня якась!
- Ось це сину й є філософія!

[Хаки]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут пациенты.

[капитан]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

-Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

-Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь

[Мэри_Поппинс]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[vovanj-7]

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

[Taliban]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[ShuheR]

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

[Мэри_Поппинс]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...