| ||
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".
Грузин и еврей в поезде играют в шахматы. Еврей сидит долго думает потом бережно берет королеву ставит на центр доски и говорит -МАТ! Грузин задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит -АТЕЦ!
Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Сарочка, но вы же живете в Гродно?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))
Циля, как ваши дела? - Ой, да полная ж@па! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Никогда не спорь с дураком. Опустит до своего уровня и задавит опытом.
- Доктор, я имею вам заявить, что за мной все время ходит толпа каких-то людей...
- Как вас зовут?
- Моисей...
Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характеp
Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Яши в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Яша ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге
После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… - 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда.
Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
Что же вы строем не ходите?
Ксендз говорит раввину: - Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну, . . . кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Богом!
- Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось..!
Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.
- Поздравляю, Цилечка! Слышала, что ты, наконец, вышла замуж...
- Ой-вэй, Фирочка, не поздравляй! Мой Фима оказался импотентом...
- Какой кошмар!!! И он не предупреждал тебя до свадьбы?!
- Ну, он таки говорил што-то о недвижимости. Но я подумала совсем другое...
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!!!!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
-Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
Шалом увраха!
Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
-Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я - как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи давай, помоешь наобратно, если не приедет.
-Рабинович, оказывается Кернес, Добкин, Коломойский-евреи !!! Вы в это верите?
-Иван Петрович, и кто открыл Вам эту страшную правду?
-российское телевидение !
-тогда не верю...
Последний раз редактировалось ex-tiger; 24.07.2014 в 13:59.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Ребе, говорят, что у вас дар пророчества. Скажите, как у меня сложится жизнь с финансовой стороны?
- Ой! До пятидесяти лет Вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом - привыкнете...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Ой, у Мойши такое горе....
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена...
– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?...
Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки