Смешные истории

[Хризантема]

(с)
Пропущенное слово.

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности":
"В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...

[Antonio Varghas]

Однажды в нашем офисе было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Разработали техзадание, разослали по фирмам, которые его могли выполнить.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как
мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[маменюшечка]

прикол сегодня в автобусе!
набит под завязку так, что люди из форточек торчат. ну и по салону пошла кондуктор обилечивать, скажем так "плооооотного телосложения". И вот она пытается протиснутся мимо мужика и выдает такую фразу: "Ой, мужчина! НЕ люблю я у мужчин спереди, я все время за что-то цепляюсь. Мне больше нравится когда сзади".....автобус застонал))))))))))

[капитан]

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою — работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером. Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!



Про мужиков и гинекологию.
У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.
Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…
Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
"Мущиина-а, па-айдемте за мной". И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.
И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
коленях и расставьте.
А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.
Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
расставьте. Ну как у гинеколога.
И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога…

[byyf]

Сегодня в аптеке , стою в очереди , заходит бабуля и спрашивает у фармацевта диаксин есть , народ начинает ржать , девушка ищет его в компьютере , говорит нет диоксина нет , может Вам диоксидин (может я чуть в названии ошиблась) , бабуля говорит нет мне диоксин , в очереди бабуле начинают объяснять , что диоксин это яд , на , что она отвечает , формацевт молодая еще и неопытная , а нам старикам ничего лучше диоксина не помогает.

[Zhemchug]

Бухгалтерия — это что-то!

А мне программист, когда устанавливал бухгалтерскую программу, заявил, что с любой женщиной укладывается в 2 часа. И только когда я переспросила, что он имеет ввиду, понял что сморозил глупость. А хотел он сказать, что за это время может научить работать в программе любого бухгалтера. А т.к. бухгалтера в основном - женщины, у него возникла такая формулировка.

[tjuliy]

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.

- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах*е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

[Авоська]

Из невыдуманных историй газеты "Аско"
Давным-давно в обычной советской семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на какой-то праздник: подарили аквариум с семью маленькими рыбками и одним крупным сомиком. Время шло, рыбки росли и радовали хозяев. Стали домашними любимцами. Но через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками: каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Как ночь - так и нет рыбки. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика "пожирателем маленьких рыбок". Но что делать? Но-то тоже любимец.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Ужастик закончился? Ничуть нет! Вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст!
Тайна аквариума оставалась неразгаданной, и только через несколько лет повзрослевшая сестричка рассказала свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому она в компанию себе на ночь брала по золотой рыбке. Вместо мягкой игрушки. А потом утром тихонько выкидывала их около школы... И несчастного сома постигла та же участь. Вот такая история...

[Zhemchug]

И еще немножко о бухгалтерии. У меня сегодня произошла история в духе анекдота:
-- Бабушка, а кто такие белые?
-- Ой! - а в шкафу - скелет в эполетах.
Короче, проверяют меня в соцстрахе. По обыкновению жалуюсь, мол проверки одолели, отчетами заниматься некогда, вот за 11 месяцев вообще никто не знает, надо ли сдавать.
А инспекторам официально нельзя вести бухгалтерию предприятий. И вдруг она (инспектор), как та бабушка в анекдоте хватается за голову: "Спасибо, что напомнили, я вечно про него забываю".
А потом ей уже не до моей проверки было - смущалась, краснела и пр.. Ну не пойду же я ее начальству закладывать.

[капитан]

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...

[AlexxK]

Костик

Был у нас на первом курсе в «вышке» такой Костя-молдаван. Не в смысле, как в анекдотах, а в смысле родом из Молдавии. Сейчас уже и не вспомню, из какого города, я это название и тогда еле выговаривал. Вполне грамотный парень, учился на отлично, один из лучших на курсе был. Вот только вечно с ним какие-то истории случались, то ли не везло человеку, то ли еще что…
Представьте себе: очередное утреннее построение перед выходом на занятия, первокурсники по ротам строем и с песней проходят перед небольшой трибуной, на которой начальство им (то бишь нам) благосклонно делает ручкой… Ну, это старшие курсы уже не заставишь песни строем орать, да никто и не пытается в общем-то, а вот первый курс – просто необходимо погонять. Чтобы особенно не расслаблялись.
Так вот, прёт наша рота танком перед этой самой трибуной, песню патриотическую орёт, не за страх, а на совесть! Асфальт гремит, все молодые, красивые, в форме и с умеренно идиотскими выражениями морд, как первокурсникам и положено. Начальство млеет. И вдруг начальственный взор перемещается на последнюю шеренгу… А там, шагах в трёх позади неё семенит Костик, шинель без ремня, хлястик на одной пуговице висит… Песню не орёт, зато с умным видом уткнулся в какую-то книгу, весьма толстую и потрёпанную… Ничего вокруг не видит, начальства в упор не замечает. Весь в тексте. Такая вот картина маслом.
Естественно, рота стой! – раз-два, Костика за мягкое место – это что же ты, паршивец, делаешь? А?! Самый умный, да? И все бы ничего, но когда каперанг наш впёр, что за книгу Костя читает… Ладно, если бы ядерную физику или там, скажем, труды по генетике… Было бы легче и шуму поменьше. А читает Костик «Вопросы богословия и Библия». Или что-то в этом духе, точно не помню. Дореволюционное издание, с ятями… И это в советское еще время, когда курсанта запросто могли выгнать, если замечали в церкви, или даже возле…
Но в тот раз Костю не выгнали. А выгнали его тремя месяцами позже, когда он пришёл в партком и пожаловался, что потерял комсомольский билет. На вопрос, как это случилось, Костик честно ответил, что билет у него выпал из кармана форменных брюк прямо в очко сортира во время отправления им (Костиком) большой нужды. И так как совать руку в дерьмо Костик из соображений гигиены не стал, то билет был утерян безвозвратно после слива воды. Нда. Погубила человека честность…
(c) AlexxK

[Zhemchug]

О нашем старосте потока тоже из Молдавии помню только то, что у него в паспорте в графе "национальность" стояли три буквы РУС. без сокращений, без кавычек. Просто рус.

[капитан]

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.

[tjuliy]

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю:
- Мама, что случилось?
И тут она расказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном месте и сходу смыла воду в унитазе вместе с тем, что так бережно несла. Мы хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей 50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло первое знакомство с моей мамой.

[Geranger]

История давечи, как вчера. Еду по фонтанской дороге..чудесный солнечный день, проезжаю 10 ст Б.Ф. подъезжаю к ул.Костанди и вдруг обгоняет жигуленок нафуфыренный c мигалками весь, тонированный (милицейский) ...и в нос слышится: "Пропускаем колонну, всем остановиться..пропускаем..." я прижимаюсь вправо, вдруг жигуленок прижимается за метров пять передо мной, я не нашутку уже приготовился к лучшему! Смотрю в зеркало заднего вида... стоит старенький ЛАЗ и дымится... Товарищи с мигалками выскочили с машины и тоже стоят смотрят в недоумении... Оказывается.. Они сопровождали автобус с ОМОНОМ..но по дороге у него лопнул ремень, и закипел движок.. видели бы Вы картину, как выбегали 33 богатыря в шлемах и касках из "горящего" автобуса под крики едущей впереди ничего не подозревающей милицейской машины под зычный приказ: "Пропускаем колонну, всем остановиться..пропускаем..." )))))))

[byyf]

Тоже расскажу смешную историю про знакомство с родителями.

Мне бало 19 лет , встречалась я с парнем , ему тоже было 19 , ну и решила я его с родителями познакомить , привела , представила , его завели на кухню , посадили в угол , налили чаю , ну и начали допрос , кто , что , где , когда , почему ну и т. д , допрашивали долго ну и кульминационный вопрс задаёт моя мама : " А почему это ты в армию не идешь ? " на что он ей в тон отвечае " А у меня варикозное расширение левого яичка ." На этом вопросы закончились.

[tjuliy]

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-твою-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

[byyf]

У моих друзей с малой была новогодняя истори .
С работы мужа был командирован Дед Мороз , поздравлять деток и разнести подарки , т.к. в милиции народу много работает к ним он прирулил часам к 9-и вечера , ну и уже на веселе , зашёл значить прочитал заготовленное поздравление , ну и протягивает подарок , малая на него подозрительно посмотрела , ей 4-е года было , и ушла на кухню , у всех полное недоумение и тут возвращаеться малая и несет стакан и бутылку водки , Дед Мороз в дверях уже сидел.

[капитан]

Только наш человек

Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух
недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает
паспорт и билеты.

Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни
компанией, а количеством выпитого.

Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить
косынку менее 5 раз.

Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород,
стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.

Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить
холодная она или теплая, интимным местом.

Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.

Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым
рюкзаком за плечами.

Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и
только наш народ этому не удивится.

Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в
Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на
шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.

Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.

Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того,
чтобы наступить ей на хвост.

Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света
можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.

Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать
друзей.

Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы.

Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и
чувствовать себя вполне комфортно






Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы)))

[Zhemchug]

Две истории о кастрации котов:
1. Актриса Марина Дюжева рассказывала в какой-то передаче, как ее муж поехал с этим вопросом в ветеринарку и, заботясь о домашнем любимце, совершенно искренне попросил врача:" Доктор, я умоляю, сделайте, как себе". Очередь, конечно легла.
2. Юрий Куклачев в аналогичной ситуации, услышав "Куклачев, на кастрацию!" Пожалел бедное животное и увез, не допустив "варварства". Видимо, представил себя на его месте.