Медицинский юмор

[капитан]

- мне нужен психиатр. - зачем? - чтобы рассказать ему, какие сумасшедшие люди меня окружают.

[Парусник]

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

[Зося Синицкая]

Выйдя от психотерапевта:
-И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

[капитан]

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

[ХатульМадан]

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

[mika80]

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

[mika80]

Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин
--------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

[afina7]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

***

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

[капитан]

Хирург осматривает раненного, который находится в сознании, сам с собой разговаривает:
- Огнестрельные повреждения сквозные жизненно важные органы не повреждены. Да, правильно говорят - пуля дура. Такс, ну а ножевые ранения. Да, пуля дура, а штык молодец, ох молодец!!!

[Resod]

Кожвендиспансер это место где лечат разбитые сердца...

Чего-то зачесалось где-то
И что-то чем-то покрылось.
Видать не стоило вот это
Совать туда, куда пришлось.

[mika80]

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!

[капитан]

Пожилой грузин на приёме у врача.После поверхностного осмотра врач
спрашивает, -Скажите,Вы уже мужчина или ещё мальчик???
-Доктар,абъясни,эта как?, -Ну если Вы уже спали с женщиной,значит
мужчина,если нет-значит мальчик. После короткого раздумия говорит,
-Доктар,пиши мальчик.Разве с ними заснешь!!!

[Парусник]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

Cтоматолог,в отличие от обычного человека,в отчаянии рвет не волосы,а зубы.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

[mika80]

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:

* В Сибири - "Врачи без зарплаты".
* В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
* В Киеве - "Врачи без совести".
* И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

[капитан]

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

[mika80]

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

[Парусник]

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[mika80]

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

[капитан]

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

[ХатульМадан]

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф пpиподнимаясь:
-А ты кого это здесь трахать собpался?