Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

Пошлм с ребенком в ...магазин за покупками:

[natasha70]

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...



Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.



Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[*Джекки*]

[kvartika]

пы.сы ЯГА-Jaguar (рус. Ягуар) — алкогольный газированный энергетический напиток с содержанием этилового спирта 7 град.

[reana]

Любовник уехал с женой за
границу, И мы не успели друг с другом проститься. В плохом настроенье
домой я вернулась, муж с душа окликнул и я обернулась. Красивый
мужчина,слегка поседевший. Спортивное тело и весь без одежды. Упругая
попка,мужское начало, как странно,но все в нем меня возбуждало. И руки,
и ноги, глаза,даже уши)). Дневная небритость,так даже получше. И
капли-соперницы нежно стекали, тропинку к блаженству собой указали.
Дыханье как пульс и в груди затвердело, я вспомнила ночи обнявшись в
постели. И вкус поцелуя, и запах мужчины, муж просто играл в укрощенье
строптивой. Куда все девалось? Ведь было все это.
Опрятный мужчина стоит весь одетый. Прошел,улыбнулся, сказал до свиданье.. И даже не чмокнул меня на прощанье. Но как говорят, что имеем не ценим, и стань муж любовником был бы бесценен. Пропал огонек и желанье остыло. Ведь будь он чужой я б его соблазнила ...

[kolu4ka_od]

Девочки, делаю интимные депиляции, чтоб не было таких позоров!!!

[Stanyslav Kovalsky]

[kvartika]

[kvartika]

Девочки, делаю интимные депиляции, чтоб не было таких позоров!!!

на вкус и цвет товарищей нет ))) а мне нравицО ))) винтаж )))

[Shtaketishe]

на вкус и цвет товарищей нет ))) а мне нравицО ))) винтаж )))

ага, можно вместо кошки гладить))

[natasha70]

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...



Индеец приходит к вождю и говорит, мол жениться хочу.
Вождь ему возражает: Да куда тебе, ты же молодой не знаешь даже что с женщиной надо делать. Иди в лес найди дупло и тренируйся.
Возвращается индеец к вождю через неделю: все натренировался.
- Женись
И вот индеец женился, первая брачная ночь, жена стоит раком, индеец начинает со всей силы бить ее ногой по жопе.
Она: Дорогой что ты делаешь? Больно же.
Он: ЭЭ. я уже ученый, сначала нужно ПЧЁЛ ВЫГНАТЬ!

[natasha70]

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.


МОлодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Как мне отличить яйцеклетку?
-Это просто, плывешь и видишь темное пятно - спрашиваешь: Ты яйцеклетка?, Она говорит да, и ты с ней спариваешься...
Приходит время молодого сперматозоида. Плывет он и видит темное пятно спрашивает: Ты яйцеклетка???
Ответ: Нет, я КАРИЕС.

[natasha70]

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

[Мэри_Поппинс]

[natasha70]

Кукла с писюном

[natasha70]

Презервативный креатив

[natasha70]

Карта мира




гимнастика



киски правят миром

[natasha70]

Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка:
- тебе чаво?
- да так переночивать....
-да уменя хата маленькая да еще и внучка Рая с города приехала, могу только сней положить...
Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться.
Бабка6
- тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на поргое деваха лет 20 стоит потягивается, в одной ночнушке, а нее все при ней и все на месте...
Ты хто? - спрашивает солдат.
-Я? Внучка Рая, а ты?
- А я мудак из сарая...


В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?