Тема: 
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
| ||
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Венец трудов,превыше всех наград!
Один друг звонит другому:
- Ты помнишь,как мы в непогоду попросились на ночлег в чужй дом?
- Припоминаю.
- Ты еще хвастался потом,что переспал с хозяйкой.И назвался моим именем...
- Было дело.
- Ты не поверишь! Она умерла,и завещала мне этот дом..!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Ты посмотри на эту анкету! — радостно заорал 43-88-34 и от удовольствия замахал хвостом. — На свете есть и такое примитивнейшее существо! Послушай, я тебе прочту ответы.
— Нет.
— Нет.
— Не умеет.
— Не обучен.
— Не способен.
— Не знает.
— Не может.
— Не сможет.
— Не имеет.
— Не годен.
— Нельзя.
— Не летает.
— Только на суше.
— Не воспринимает.
— Только семь цветов.
— Только в трех измерениях.
— Смертен.
— Не регенерирует.
— Только органикой.
— Телепатией не обладает.
— Телекинезом не владеет.
— Не телепортируется.
— Ясновидение отсутствует.
Ну и дальше в таком же духе. Как тебе это нравится?
— Ты прочитал анкету Человека, — прошептал 43-16-39. И 43-88-34 поджал хвост.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
И таки да, директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Венец трудов,превыше всех наград!
Выходит чукча из чума.
Хорошо-то как : солнышко светит, весна пришла, однако.
Смотрит метрах в пяти воробей из-под снега пытается что-то выклевать.
Слепил чукча снежок.
Швырнул в воробья.
Не попал.
Слепил второй - снова мимо.
Скорчил скорбную физиономию и громко так : "Э-эх, старый стал, совсем говно стал"
Огляделся, что никого рядом нет.
Ухмыльнулся и негромко : "Впрочем, молодой был - тоже говно был"
До сих пор мусульмане не видели изображение пророка.
На днях увидели.
Сильно расстроились.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви ?
- Да.
- Пригласите отца Лифшица, пожалуйста
Мужик на телеге въезжает в село :
- Люди ! Я уголь привез !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается :
- Ага, блин, ТЫ привез ...
На заводе мастер спрашивает ученика:
-Деталь сделал?
-Нет, запорол.
-Сколько запорол?
-Четыре.
-Я же тебе три заготовки дал?
-А я и образец запорол.
Учительница :
- Я проверила ваши сочинения на тему осень. Очень хорошо, но почему ты, Вовочка, написал, что все птицы улятели на юг. Почему улЯтели ?
Мальчик :
- Ну как почему ? Склявали все, да улятели !
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь : в реале или в интернете ...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо и лыбится :
- гы-гы-гы, фигасе !
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии вернется домой.
Жизнь - она как туалетная бумага !
Кажется, что такая длинная, а тратишь ее на всякое дерьмо !
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
"Велосипедисты седьмого дня и свидетели ДТП на Кутузовском"
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."
Надпись на могильном памятнике: "Здесь лежит атеист. Одет красиво - а идти некуда".
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. "Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайло, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь????
- Гоню бесаааааа!!!!!
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.
Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.
Шаман посмотрел и говорит:
- Надо клизму ставить!
- Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история...
Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел...
- Таки надо ставить клизму!
- Мне, фараону, клизму?
- Нет, мне!
С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!
Венец трудов,превыше всех наград!
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Ваши права
Социальные закладки