Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анна21]

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

[odua]

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться.
Он меня доканает!

[Парусник]

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

[капитан]

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

[odua]

Ну, очень старый анекдот.... Но классика, надо знать!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

- Фирочка, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
-Разве это не удача?

[odua]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Интересно, Сара, сколько же Вы весите?
- Сто пятьдесят килограмм, в очках.
- А без очков?
- Без очков я цифры на весах не вижу.

[капитан]

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[Парусник]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

И,еще (баянчик, но...):

- Рабинович, почему вы себе не купите машину?
- А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо - ОБХСС...

[odua]

Реббе, реббе, у вас ширинка расстегнута...
-Ну, таки я НЕ франт.

-Саррра...ну почему у тебя такие кривие ноги?
-Зато волосатые

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.
- В кране опять нет воды!
-Я знаю...
отвечает он и загадочно усмехается.

[капитан]

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

[Парусник]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь..?

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Станислав Ежи Лец

[odua]

Был короткий вариант...
Еврейская семья.
Единственный сын, которого мама держит на коротком поводке и пресекает любые попытки самостоятельности, особенно в вопросах выбора подруг.
Мальчик решается на бунт - он три дня не ночует дома, делает за это время кучу глупостей , и, наконец звонит домой, чтобы подготовить родителей к крутым изменениям в своей дальнейшей жизни.
Мама берет трубку.
- Мама, я познакомился с девушкой и мы решили пожениться...
Вместо ожидаемого скандала с криками и вызовом скорой помощи, мама спокойно говорит:
- Ну что ж, сынок, давно пора.
Он не верит своим ушам.
- Только ты знаешь, мамочка, у нее двое детей...
- Ну , мы с папой мечтали понянчить внуков.
Сын не узнает свою мамочку.
- И еще, мама, она это... ну в общем, она негритянка.
- Ничего, сыночек, мы с папой не расисты.
- Мама, нам негде жить, поэтому мы пока будем жить все вместе в нашей маленькой двухкомнатной квартире...
- Не страшно, сынок - дети будут спать в твоей комнате, ты со своей новой женой в столовой, а папе поставим раскладушку на кухне.
Сын, уже окончательно успокоеный и поверивший, что все обошлось, напоследок спрашивает :
- Мамочка, а где же ты будешь спать?
- Ах, обо мне не беспокойся, я сейчас трубку положу и повешусь.

[Парусник]

- Как назвать новорожденного, если отец - еврей, а мать - русская?
- Да,проще простого - Изяслав..!

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б****?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Б**** - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[краткий]

Итак, Одесса... 80-е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря...
Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:
- Иван... Иван... Иван...
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:
- Поц! Какой Иван?! - это же кооперативный дом...

[Анна21]

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

[odua]

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо.
Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?"
- "Нисколько".
- "Договорились!"

- И где Соничка?
- Нету Сонички!
- Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!

[MARBLE]

- Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
- Я знаю, а что, ты уже уходишь?

[капитан]

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

[Парусник]

Судья:
- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как вы думаете - где я был?!

[MARBLE]

Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
- Циля, ты мне скажи, только честно,
ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет?
Жена сосредоточенно подумала и говорит:
- Сема, а вдруг ты не умрешь?