Смешно....

[qwe72rty]

- Ты знаешь, а Уткин - амбидекстр.
- Кто?!?
- Уткин!!!

[капитан]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[qwe72rty]

Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда она бегает по всей квартире с мыслями, чем бы еще намазюкаться и что еще этакое придумать...)

[Замок]

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. Минут пять помогал расти.

[kotel]

читаем и смеемся

[L-SOVA]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!?

[капитан]

1. Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
2. Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
3. Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
4. Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
5. Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
6. Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
7. Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
8. Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
9. Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, чтобы не уносило ветром.
10. Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

[qwe72rty]

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой... дворника))))))))

[L-SOVA]

Соберите 10 крышек от нашего пива - и Вы получите фирменную кружку.
Соберите 10 кружек - и Вы получите свои крышки обратно!

[Мишка]

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.



Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.

Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

[Замок]

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод

[L-SOVA]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга.
Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами- всего литр водки.

[Замок]

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

[барсук]

Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили обмануть алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире.

Студенты автомобилисты - ДВСники
Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!!
Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды”

Студенты приборостроители - радиоэлектронщики
Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат.

Студенты энергетики - электроснабженцы
Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии.

Студенты энергетики - автоматчики
Используя бытовой комнатный ультразвуковой увлажнитель и кислородный баллон, собирают систему поддержания объекта управления в заданной кондиции вне зависимости от возмущающих воздействий, как то открытая форточка, здравый смысл или шипящая жена. Для этого система охватывается как минимум двумя обратными связями по содержанию спирта в крови и в воздухе. После чего объект проверяется на устойчивость, дабы не падал и больно не бился головой о предметы и динамические характеристики, чтобы мог в случае чего быстро перейти на ручное управление и не допустить выхода системы за пределы заданной характеристики. Выход из алкогольного угара осуществляется рекуперативным способом, с возвратом продукта в вентиляционную систему, на радость снабженцам. Хорошо продуманная система обеспечивает хороший косинус фи и малые активные и реактивные потери, т.к. система управления не позволяет объекту выйти из заданной рабочей области, постоянно поддерживая его в состоянии между ништяковый полутруп и пьяное быдло.

Студенты энергетики - медтехники
Эти халявщики просто берут и юзают готовое достижение отечественного медпрома — ультразвуковой ингалятор Муссон-3. Даром, что ли их всех разогнали

Речь тут идет о специальности “Медтехника” Энергофакультета ЮУрГУ, которую расформировали не успев сделать ни одного годного выпуска, попутно вызвав мощный баттхерт у нескольких девочек которое вроде поступали на что то нежное и гламурное, а в итоге оказались в логове тяжелого машиностроения — на электроприводе да теплотехнике smile.gif

Студенты энергетики - теплотехники
Решают не заморачиваться с пьезокристаллами и прочей высокой электроникой, они люди простые, мастера труб и форсунок. Из подручного сантехнического хозяйства собирают систему возгоняющую в котле, работающем на мазуте, пары спирта и смешивающие их с кислородом. Далее эта ботва прогоняется через турбину, где охлаждается, попутно выдавая крутящий момент для генераторов систем управления и прямиком к клиентам.

Студенческий консилиум
ДВСники собирают инжекторную систему, куда автоматчики, совместно с электронщиками впихивают микропроцессорное управление и обратные связи. В питающую систему подаётся, подогретый для пущей эффективности, спирт из котла теплотехников. Благодаря огромной мощности получившейся системы исходный продукт подаётся сразу же в вентиляционную систему по схемам разработанным снабженцами, а медтехники обвязывают всех биометрическими датчиками, дабы отследить перегрузку объекта управления…

стырено из сети

[Ксена]

1003 год.
Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован.

1941 год.
Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

2000 год.
Вован вернулся?


В 2000-ом году хостинг закрылся и новых записей, увы, обнаружено не было. А жаль...

[L-SOVA]

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

[qwe72rty]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду... Для второго ребёнка.

[Парусник]

Что говорят клиенты в парикмахерских?

1. Вeздe пocтpичь…

2. Уxи пoдpoвнять…

3. Мoxнopылocть cнять…

4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…

5. Зaд пoбpить…

6. Cнять бoкa и зaд…

7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный…

8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…

9. Cpeзaть вce, чтo виcит…

10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть…

11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…

I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…

13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…

14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…

15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…

16. Вce пoубиpaть…

17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?

18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…

19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…

20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…

21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…

22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…

23. Пoдpыxтoвaть…

24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…

25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…

26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…

27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…

28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу…

29. Кaк cтaлo здopoвo!…

30. Мoжнo у вac тут…

31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…

32. Гoлoву coxpaнить…

33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…

34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…

35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?

36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…

37. Xopoшo oбдeлaлa…

З8. Мнe чeлку пoкуcaть…

39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…

40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…

41. Нa гpeбнe пoкopoчe…

42. Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….

43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть…

44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo…

45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…

46. Oгoлить…

47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.

48. Cнизу мoжнo взять xopoшo

48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa

49. Зaдняя чacть дo бeлa

50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe

51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую

52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?

53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!

54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми

55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были

56. A нoгти у вac нe paбoтaют?

57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe

58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным

59. Пo тeлeфoну:

60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки

61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть

62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?

63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь

64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo

65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»

66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники

67. Вcё дeлo упoлoвинить

68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa

69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть

70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?

71. Cдeлaть ушки гoлeнькими

72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?

73. Пpичeшитe мeня взaд

74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл

75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe

76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь

77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo

78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe

79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу...

[Ксена]

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18 .Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Замок]

▬ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
▬ 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
▬ 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
▬ 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
▬ 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

▬ 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
▬ 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
▬ 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
▬ 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
▬ 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
▬ 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
▬ 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
▬ 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
▬ 14. Лифт вниз не поднимает.
▬ 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
▬ 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
▬ 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
▬ 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
▬ 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
▬ 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
▬ 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
▬ 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
▬ 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
▬ 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
▬ 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
▬ 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.
▬ 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.