Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”

- Монечка, перестань таки быть таким жадным.
- А што ты мне за это дашь?

[Парусник]

Ой, одесская коммунальная квартира.

- И, таки да, Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине,а то таки выколешь бабе Симе глазик!..

[Берта Соломоновна]

Еврей проходит таможню. Таможенник:

— Оружие, наркотики, контрабанду везёте?

— Не знаю, мне мама вещи собирала.

[tsar1965]

[Ева-супербабушка]

- Циля,может ещё бокальчик вина?
- Ой,спасибо,Жора! Я после вина дурная становлюсь...
- Хм-м-м...То есть это ещё не предел?!

[Barker]

— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

[полковник1]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

[Jessen]

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

[Barker]

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...

[Ева-супербабушка]

- Рабинович, а шо будет, если еврею приснится, шо он обедает в шикарном ресторане?
- Имею думать, шо он таки поспешит проснуться, пока не принесли счет!

---------- Сообщение добавлено 12.07.2014 в 17:00 ----------

В переполненном Одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок....
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не Сходите!?...
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно!.., но Я таки до дома Дотерплю!..

[Парусник]

- Говорят, у Порошенко испортились отношения с Коломойским.
- А какому президенту понравится, что его постоянно вызывает на ковёр какой-то Беня..?

[полковник1]

Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
— Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семь— Хорошо.
— И квартира у вас хорошая?
— Да, просторная, кооперативная.
— А машина есть?
— Да, «Волга».
— А дача?
— Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
— А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
— Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!

[Aliksoldat]

Одна сказала: - Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

---------- Сообщение добавлено 13.07.2014 в 07:38 ----------

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

---------- Сообщение добавлено 13.07.2014 в 07:43 ----------

- Боря! Ну не будь ты таким жадным!
- Соня, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

---------- Сообщение добавлено 13.07.2014 в 07:46 ----------

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

[Barker]

-Рабинович, а какой вы расы?

- А если да, то что?

[Айдана]

Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В еврейской семье: - Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю да.
- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

[дровосек]

Роза, ну как я сегодня был в постеле?
-как яблоки , шо не могут сторговать вторую неделю на нашем углу.
-?
-вЬяло!!!

[полковник1]

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...

[Сицилия]

-Шо та мне Ваша скумбрия не золотится.
-Дамочка,Ви собрались на неё желание загадывать или таки кушать,дай Бог,с картошечкой.

**********

-А Ваши курочки точно домашние?
-Дамочка,да они мне,как родные были.Утром выйдешь:"цыпа-цыпа",а они бегут,квохчут,головками о ноги трутся,
только что не мяучут...

[Сергун]

- Фима, принеси мине зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью...?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться...!!!

[Aliksoldat]

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.