Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... Аж страшно подумать,что с Таней?
Вася, я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала!
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И что я не так сделал?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
-Алло,милиция? Срочно приезжайте, меня насилуют!!! - Куда? - Уже в жопу! - Ехать куда?!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!????))))
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке...
Ох нихерасе джунгли звиздец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта коза до сих пор звонит мне после каждого раза…
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!))))))))))))))))))))))))))))
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Скоро лето...
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
«»Слышь, дед, ты чё?»» Дед ещё очередь: «»Стройся!!!»» Банда строится в шеренгу. Дед: «»На первый-второй рассчитайся!!!»» Мужики: «»Дед, охренел, что ли?»» Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: «»Теперь первые делают минет вторым!!!»» Мужики: «»Дед, убъём же тебя!»» Дед очередь: «»Выполняй!!!»» — первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: «»****, догнать быстро, убить, порвать его!!!!»»
Вторые: «»Да,ладно,чего вы,нормальный дед…»»
На Привозе, в очереди зa хлебом, одна женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная..
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Шо было раньше????
Раньше было всё!!!
Последний раз редактировалось Папанин; 13.05.2016 в 20:32.
Сообщение от Папанин
Шо было раньше????
Раньше было всё!!!
это Кернис и Добкин ?
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе .
Последний раз редактировалось Sposata; 13.05.2016 в 21:43.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук!
- Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры!
- Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-ка я лучше крем для рук…
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки