Юмор в стихах

[Беся]

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!������

[cote d'Ivoire]

Поглядеть велит сам бог нам
На сирень перед окном,
Потому что передохнем,
Если не передохнём!

[Парусник]

До чего дошёл прогресс!! Вместо писем СМС,
Телефон заменит скайп .. Секса нет в стране сейчас ..
Виртуальный он у нас ..
Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил . . .

До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС ..
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон ..
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава ..
Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша ..

В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад ..
Много стало новых слов: лузер, бейджик, глюк, облом . . .
Мы и сами изменились .. В скорлупе своей закрылись ..
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет ..
Стали жестче и черствей .. Не щадит прогресс людей!!

[Aqua Regia]

[cote d'Ivoire]

Шебуршит колючий снег.
В стужу и во мраке
Мерзнет бедный человек —
Лучший друг собаки.

[Главный]

Сказала тихо кроха -
кошмарит катастрофа,
и снова полные штаны,
и не побегать ей, увы.

Не виновата кроха -
рассказывают плохо,
чтобы штаны сухие -
рассказчики плохие.

О катастрофах знает,
как избегать не знает,
знать бы не только крохам,
тогда бы не так плохо.

[MilaYdevaY]

Бабка пишет объявленье:
Ох,- ищу я жениха…
Я еще совсем не стара
90-то мне пока…
Заходил ко мне один,
С виду вроде господин,
Только сыпался песок…
По штанам до самых ног.
Что, скажите мне с ним делать,
И зачем скажу он мне?
Я ведь бабка молодая,
- Молодые снятся мне…
Ох, вчера я завлекала,
Здорово старалася…
Думала, что это парень,
- Девка оказалося.
Подыщите молодого,
Чтобы ночью не скучать,
- Хочется и мне порою,
Спинку тоже почесать…
Если б сделали массаж,
Кровь бы разыгралась,
И тогда для молодого
Я бы постаралась!
Неужели у Вас нет,
Парня подходящего?
Выдайте хоть одного,
- Только не гулящего!
На дворе уже темнеет,
Пойду, погуляю,
Может, я кого найду?
-Или помечтаю…
Ох, девчонки, я нашла!
Под кустом валялся,
А меня лишь увидал,
- Мне в любви признался.
Не ищите, Вы, по свету,
В темноте ведь не видать,
Можно даже и старушку,
- За молоденьку принять!

[Главный]

Не продирай
глазёнки по утрянке,
спозаранку,
поскольку рай
далёк
от жизни - хамки.

А продирай
глазёнки по обедне,
бедный,
или когда пузырь
истребует не медля.

Когда я продирал
глазёнки по утрянке,
спозаранку,
по мне бил шквал
проблем
от жизни - хамки.

[karish]

Если в пять часов утра
Люди сверлят стены
Значит плохо им. Ура
Их достали цены.
Их достали будни и
Жизнь в родном вертепе...
Значит, надо срочно им
Настучать по репе

[Парусник]

А брак прекрасен, между прочим...
Какое счастье - жить вдвоем!
В любой момент, и днем и ночью...
Ты можешь зло сорвать на нем!

[Главный]

Если в пять утра
люди сверлят стены,
значит им пора
извести дилемму:
что тем людям хорошо,
то соседям плохо.

Яро в магазин зашел,
чтоб потом не охать.
Гром - сверлилку закупил,
пару кирпичей из стали,
с ночи до утра сверлил,
чтоб те люди порыдали.

Ну откуда было знать,
съехали ребята,
столько денег, в эту мать,
удавлюсь, потратил.
Вот, что прочит месть,
празднует где спесь.

[Стилистика]

[StikerV]

Зашёл я ночью в туалет,
А дверь забыл закрыть.
Смотрю, жена, не гася свет,
Прищурившись, стоит.

Берёт рукою за трусы.
Скажи, ядрёна вошь!
Зачем, когда пописал ты,
Всегда его трясёшь?

Дожуй-ка лучше колбасу!
Дурацкий твой вопрос!
Затем его всегда трясу,
Чтоб он быстрее рос!

А этой ночью снится член!
Вспотела вся спина!
Что он подрос аж до колен,
Как хобот у слона!

Опять пошёл я в туалет,
Хлебнув из кружки чай,
И слышу голос мне вослед.
Трясти не забывай!

Шевандал

[cote d'Ivoire]

Дама сдавала в багаж
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.

Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка

Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка

Но вдруг на Таврической станции
По поезду вдарили санкции
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка...
Товарищи, где коробчонка?

Лежит на путях у Тверской
Мешок с биркой "Сыр Костромской"
Схватили его - и в багаж,
Туда, где сияет Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконка,
И сыра была коробчонка.

Приехали в город Тамбов.
Носильщик без верхних зубов
Везет на тележке багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Мешок.
У дамы истерика, шок!

Тут дама мешок развернула,
И в ужасе внутрь заглянула.
- Разбойники! Воры! Уроды!
Мой сыр был французской породы!
Швырнула она свой багаж,
Ногой отпихнула Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконку
- Отдайте мою коробчонку!

- Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Однако
За время пути
Весь импорт могли замести!

ВИКТОР ГУБЕРНИЕВ.

[karish]

Мне объяснял таможенник закон
Но на немецком, сложном диалекте
Был очень вежлив и улыбчив он
В вещательно-общительном аспекте
А я ему конечно - нихт ферштейн
Абн алес махен вер геникт цузамен
Арбайтн майне кляйне Франклинштейн...
На этом всё, закончился экзамен.
Его немецкий не помог ему
Хоть головой мотал он, как кадилом
Смогла закончить эту кутерьму
Та, что ему потом переводила

[*Murrena*]

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

***
Идет девчушка молодая,
И ноги прямо от ушей!
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у моей там дубль-пусто —
Как жаль, что Бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у моей - висит... Да жуть!...
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!!!"

[Парусник]

Смахнув бушлат и скинув портупею,
пот утерев с усталого лица,
жене с порога: борщ погорячее!
и водки с изморосью! и, скорей, овца!
и долго пил, размазывая слюни
по бороде, с борщом напополам,
тяжелый день, к тому же – полнолунье,
а в полнолунье нелегко ментам
с врагом сошлись вчера в жестокой рубке,
рискуя жизнью, приняли в отдел
девчонок-проституток в миниюбках…
важнее нету в райотделе дел!

М.Бикицер

[Aqua Regia]

Сгущалась тьма над пунктом населенным,
В ночном саду коррупция цвела,
Я ждал тебя, как свойственно влюбленным,
А ты, ты, соответственно, не шла.
Я жаждал твоего коснуться тела,
Любовный жар сжигал меня дотла,
А ты придти ко мне не захотела,
А ты, смотрите выше, все не шла.
Полночный сад был залит лунным светом,
Его залил собою лунный свет.
Сказать такое — нужно быть поэтом,
Так написать способен лишь поэт!
Поэт он кратким должен быть и точным,
Иначе не поэт он, а фуфло.
Короче, я сидел в саду полночном,
А ты, как чмо последнее, не шло!

Игорь Иртеньев

[cote d'Ivoire]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

[Стилистика]