Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[karlo]

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
«Заменитель мужчины. 50 рублей».
- А как им пользоваться? — спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

[karlo]

Сидит врач в баре и заливает горе .
А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
— Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
— Ты только не забывай, что ты ветеринар.

[Aleks Odessit]

Ты помнишь, при свечах забывшись,
Мы пили водку и крюшон,
И ты вошел, со мною слившись,
И, вылившись в меня, ушел?..


Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

[kiddy65]

[Valiko]

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Доброе утречко)

[karlo]

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???

[karlo]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[karlo]

-Папа,откуда я взялся?,- -Тебя аист принес- - Папа,откуда сестренка взялась?- -Ее тоже аист принес- -Пап,у нас такая мама красивая,а ты все каких то аистов тр..аешь!

[Парусник]

Вставляем с гарантией!

[karlo]

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут снова вынужден Вас огорчить...

[karlo]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

[karlo]

Учительница. "Задание: прочитать отрывок из стихотворения А.С. Пушкина, в котором 2 строчки будут великого поэта, а 2 нужно сочинить самому."
Вовочка.
"Я е&у ее пыхтя,
Сиськи потные вертя.
То, как зверь
она завоет,
То, заплачет, как дитя..."

[Тесь]

Совет девушкам: Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!

[Сергей75]

Дорогая, скажи мне что-то что меня сделает веселым и в тоже время грустным?!
У тебя член больше, чем у твоих друзей!
)))
Подожди....Что?

[Aleks Odessit]

Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал.


Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

[karlo]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

[karlo]

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи..ть!

[karlo]

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[полковник1]

Приходит мужик утром на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают,где это его так угораздило.
- Жена врезала.
- А за что?
- Да я её на "ты"назвал.
- Да ты что, за это морду не бьют. Как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели,она и говорит: "Что-то мы с тобой давно сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты"...

[fhntv@]

Который час?)