Анекдоты - the best.

[MILA_07]

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле...
****
Интересно, а Медведев в спячку впадет?
- Наверно… Поэтому себе еще 2 года добавить хочет. Чтобы жизнь была как сон!
***
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:
- Джон!
- А!
- Ты жив?
- Да!
- Так поднимайся к нам!
- Не могу!
- Почему?
- А я еще не долетел!

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[pgas]

Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Арик! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

[Taliban]

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[gal]

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.


Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

[Taliban]

Кошечка – котику:
- Давай сыграем в прятки. Если ты меня найдёшь – я твоя. Если не найдёшь – я в шкафу.

[Romko]

Купец собирается в дальний путь. Спрашивает у дочерей:
- Старшая, что тебе привезти?
- Венец хрустальный, чтобы ни у кого такого не было.
- Средняя, а тебе?
- Мне бальное платье, чтобы все ахнули.
- А тебе, младшенькая?
- Чудовище страшноое,мохнатое и сексуальное...
- Ты, вообще тронулась, что ли?
- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне цветочек аленький.

Разговор двух друзей: -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что она сказала? -Вылезай из под кровати, сволочь!

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

[Alochka]

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

[lalalyla]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, сколько Вам лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А Вы пьете, курите?
- Канэшна! А то так ваабщэ никагда нэ сдохну!

[КлеО]

Жена говорит мужу: -Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

[pgas]

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.


Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

[Taliban]

– Здравствуйте, к нам поступила жалоба, что из вашей квартиры пахнет жжёными тряпками и раздаётся смех. Что вы тут делаете?
– Да так… тряпки жжём. Смеёмся.

[Mik2]

— Женщина, что вас интересует?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

[Taliban]

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мой телефонный справочник?

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!..

[Kiprida]

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

[Taliban]

Встречаются два еврея один другому и говорит:
"Слушай Абрам ты знаеш, оказывается я на половину еврей , а на половину хахол"
Абрам отвечает:
" Понимаю, понимаю обрезание сделать жалко, а надкусить больно".

[Alochka]

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

[капитан]

Порутчик на балу ведёт беседу с Наташей Ростовой.
-Порутчик , а вы любили-с?
-О да , мадам, спал-и не однократно-с!!
-Порутчик вы пошляк, я буду жаловаться полковнику.
Полковник стоит в окружении дам , ведёт беседу. Подходит Наташа Ростова и говорит
-Господин полковник, у вас порутчик Ржевский Такой хам, такой нахал.
Полковника мадам, у нас его весь полк не любит. Намедни были в лагерях, имею козу в сарае, а он подкрался с зади, как гавкнул, одни рога в руках остались!!!

[ShuheR]

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

[Брям]

Порутчик на балу ведёт беседу с Наташей Ростовой.
-Порутчик , а вы любили-с?
-О да , мадам, спал-и не однократно-с!!
-Порутчик вы пошляк, я буду жаловаться полковнику.
Полковник стоит в окружении дам , ведёт беседу. Подходит Наташа Ростова и говорит
-Господин полковник, у вас порутчик Ржевский Такой хам, такой нахал.
Полковника мадам, у нас его весь полк не любит. Намедни были в лагерях, имею козу в сарае, а он подкрался с зади, как гавкнул, одни рога в руках остались!!!

))
Ещё есть вариант:

.......
Полковник: И не говорите, мы вот вчера всем полком кобылу любили`с, так он из под меня табуретку вышиб.

[pgas]

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Звонок в дверь .
Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

В переполненном автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.