Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Aleks Odessit]

Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке...

[kiddy65]

[TalaVel]

)))) Ну ... есть такой навык... горло расслаблять)))
https://www.youtube.com/watch?v=ulvL41MaLQw

[Сергей75]

)))) Ну ... есть такой навык... горло расслаблять)))
https://www.youtube.com/watch?v=ulvL41MaLQw

но не под таким углом))) горловой так не получиться)))))))))))
или искать очень загнутый)

[TalaVel]

но не под таким углом))) горловой так не получиться)))))))))))
или искать очень загнутый)

)))) Не, очень загнутый не надо)

[Кошачья мать =)]

)))) Не, очень загнутый не надо)

Эксперты собрались


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

[Кошачья мать =)]

У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...


— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась...

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка?!

[Сергей75]

Эксперты собрались

.

а то столько лет в экспериментах)))
сорри, не в обиду, анекдот про маляров, я читал еще в 1990 году, в журнале, на лотках города продавались))) подросток, половое созревание))) но спасибо, приятно вспомнить))

[Кошачья мать =)]

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось ceкcом в подвале...

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

[Сапна]

[НАТС]

[Aleks Odessit]

Хочу воздать за нежный поцелуй
Тройным лобзаньем в сладкие уста,
Ласкать в ладошке маленькую грудь
И быть владыкой ниже живота.

Целуй. Еще. Любить не прекращай,
Заполни душу страстью и теплом,
С тобой познал я, что такое рай,
Когда ласкала чресла языком.

Забудь в мужских объятьях обо всем,
Я проведу по линиям рукою,
И лепестки, что прячут твой бутон,
Чинить преград не станут предо мною.

Во мне огонь, способный сжечь дотла,
Боюсь, уже ты вырвешься едва ли,
Остудят ли порыв кусочки льда?
Ну что ж, давай пикантности добавим.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!

В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

[Сергей75]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш
Мужчин! Имейте своих женщин почаще))))

[Сапна]

[полковник1]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[Сапна]

[karlo]

Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко - все продали.
Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения.
Прошвырнулись по рынку - нет таких. Где же надыбать-то? Подходят к сторожу мол так и так... Он им - да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет - добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются, а девушка будет белий, красивый. Нам тока такой нужен. Сторож: белый, красивый - спасу нет!!!
Приезжают на место, всё точно: дом двухэтажный, на втором этаже свет горит. Кинули монету, кому первым идти.
Первый пошел. Подходит к двери тихонько зовет: белий...
Ему из комнаты: заходи в большую комнату!
Заходит - видит следующую картину: посреди комнаты стоит голый армянин двухметрового роста, весь волосатый в левой руке кинжал, в правой чайник до верху наполнен подсолнечным маслом, у грузина сердце в пятки ушло.
Армянин: снимай штаны и вставай раком.
Грузин все исполнил. Армянин кинжал к горлу грузина, а из чайника поливает на задницу. Пикнишь зарэжу...
Отымел по полной программе. Отпустил его.
Спускается грузин по лестнице и думает, вот скажу я своим товарищам про это, вся Грузия ржать надо мной будет. Нет не скажу.
Выходит, те двое ну как? Он им белий, а какой красивый - спасу нет! Не девушк, а брильянт!
Заходит второй: все повторяется один в один, кинжал, чайник с маслом. Уходит второй, спускается по лестнице, думает про себя - вот гад не предупредил. Сволочь эдакая, а я что хуже - тоже не скажу.
Подымается на верх третий. Эти двое сидят на скамейке, делают вид, что ничего не произошло! Один глядит на Луну и тихонько насвистывает, второй на фонарный столб (на лампочку) тоже что-то мурлыкает себе под нос...
И вот среди ночи раздается душераздирающий крик доносящийся со второго этажа.
Первый: бл%дь все-таки зарезал.
Второй: да нет просто масло кончилось!

[karlo]

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

[karlo]

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось взяли одну бл@дь и тра@али её всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

[Valiko]

У каждого свой оберег в машине.))