Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Aleks Odessit]

Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.

[Сапна]

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

[Aleks Odessit]

На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна!


Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

[Deja.Vu]

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, бл@, какой ранимый!

[Сапна]

[Aleks Odessit]

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...


Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

[Кошачья мать =)]

Вложение 11142446Вложение 11142454Вложение 11142450Вложение 11142447Вложение 11142451Вложение 11142448Вложение 11142452Вложение 11142449

[полковник1]

На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях...
- Сиськи! Секс! Сиськи! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

[Aleks Odessit]

С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?


Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

[Сапна]

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .

[Aleks Odessit]

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

[Сергей75]

[Aleks Odessit]

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.

[Sposata]

Вложение 11146748

[Сапна]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[полковник1]

[НАТС]

[Aleks Odessit]

Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! — Что такое? — Я сам сова, а член жаворонок!


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

[fhntv@]

[Aleks Odessit]

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пр@ститутка! Та в ответ: — Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...