Анекдоты - the best.

[Zanna]

Звонок в дверь
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

[Truly]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А Я ТАК ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

[капитан]

-Женщина на любителя: - Пышные ноги - Длинная грудь - Белые глаза - Карие зубы.

-Секретаршу ноги кормят!

-Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!

[Mik2]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[Taliban]

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…"

[Muchacha]

Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!

[ShuheR]

- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди".
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором...

[Vyacheslav.]

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

[pgas]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

[gal]

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

[капитан]

-Копают зять с тёщей огород. У тёщи нв голове каска. Мимо проходит сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:-Вань, почему у тёщи каска на голове?
-А чегоя к забору буду бегать лопату обстукивать.

--Добрый день Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
-Ой , ушёл играть в карты.

-Сарочка!! Вы сегодня прекрасно выглядите!
-Ха, Это я ещё болею!

[vish]

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение ;-)

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.


Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

[ShuheR]

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

[Олежек]

Л

Порутчик Ржевский танцует с дамой:
Дама: Что-то мне не хорошо.Пойду к окну.
Ржевский:Пойди какни, только не долго.

Собирается поручик Ржевский на заседание.
Зал. Вся аудитория в ожидании. Тут выходит на подиум поручик Ржевский. Выходит и тянет за собой на цепочке унитаз с бачком. Публика озадачена.
А поручик останавливается, снимает штаны, садится на унитаз и начинает дрыстать. Публика в шоке и морщит носы. А он себе всё дрыщет, дрыщет....
Истощил весь свой заряд, и повернулся к зрителям вместе с унитазом:
- Я.... закурю? Если дамы не возражают?

- Куме, а от чому, коли ми потіємо, у нас руки не воняють, а ноги - воняють??
- Ти шо - забув звідки ноги ростуть?

Надпись на клетке "Не пугайте страуса - пол бетонный!!!"

[Беся]

Слушается дело о распространениии наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа подсудимого.
Судья:
- Вам подсудимый давал наркотики?
- Нет, Ваша честь!
- А жена его давала?
- Извините, речь идет все еще о наркотиках?


Два ветеринара опрерирую слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг и говорит:
- слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких инструментов.
Кстати, а где наша медсестра?


Начало рабочего дня, начальник встречает запоздавшего подчиненного:
- Ну что, вчера нажрался и разбил будильник?
- Нет, обкурился и разобрал.........

[Taliban]

- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Собака - друг человека
Брокер - враг человека... хотя и собака!

[Mik2]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

[Rasta_maN]

- Вовочка, не грызи ногти...на ногах...у дедушки....и вообще отойди от гроба!!!

[Alochka]

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется..

[Mik2]

- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?