Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Ой, древняя реклама.

И, таки да: "Даю уроки вождения. Моисей"...

[Берта Соломоновна]

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите

пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, -

невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины

великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

[Ева-супербабушка]

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[полковник1]

Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь?
Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»

[Папанин]

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Не знаю, как там у вас в Израиле, но в Виннице это делали давно, потому как анекдот с бородой ) :

- Моня,ты слышал,что винницкие евреи научились делать сало кошерным?
- Не может быть!!
- Таки да,они подковывают свиней...

[Парусник]

- Алло,Додик,что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе,Розочка!
- Ну,чтож,пельмени,так пельмени...

[полковник1]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[капитан]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[полковник1]

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить…

[Замок]

Софочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
- Даром?????

[Берта Соломоновна]

- Ребе, а разве можно еврею яичницу с салом?
- Нельзя! - Ребе, а как же Вы?!... - А я что, у кого-то спрашиваю?

[Замок]

Приходит еврей в паспортный стол.
- Я хочу поменять фамилию!
Ему паспортистка отвечает
- Нет проблем. А как ваша фамилия?
- Кацман!
- А на какую фамилию будем менять?
- КацмаНАВТ!!!

[Jessen]

Моня поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Соня заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........ - Монечка, мусор захвати!....
***

[Ева-супербабушка]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

---------- Сообщение добавлено 22.06.2014 в 12:08 ----------

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!!!

[капитан]

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

[Берта Соломоновна]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

[Парусник]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое,Зяма, ты-таки боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

[Aliksoldat]

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

[Папанин]

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Богу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: - Кто это был?
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

[Aliksoldat]

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?