Анекдоты - the best.

[Taliban]

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то?!!!

Порутчик Ржевский танцует с дамой:
Дама: Что-то мне не хорошо.Пойду к окну.
Ржевский:Пойди какни, только не долго.

[Squee]

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

[Taliban]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[капитан]

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются

[КлеО]

Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!

[gal]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
*****

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Mik2]

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

[капитан]

А сапёр от сапёрной лопатки не далеко падает

[Беся]

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса?
- Да.
- Ты кормил, ты и закапывай.


- Меня в детстве родители часто стаили в угол... в левый... верхний!


Шоколадки для пенсионеров "Старперс"


Электричка, толпа.... Все меняется, когда приходят они.... бомжи.


А знаете почему полезно по голове молотком стучать?
Так она же крепче держаться будет.


Кассир- покупателю:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Хм..... Ну, показывайте!

[Romko]

Бесіда в Львівській психлікарні:
-Ти хто такий?
-Я? Та я сам Стефко Бандера!
-А хто тобі таке повів?
-Як-то хто?Сам Господь Бог і повів ми!
А третій мовить:
-Бреше,курчий син! Ніц я такого му не мовив.


Дзвонить Іван на радіо :
- Поставте мені будь ласка пісню "Жито"!
Dj :
- Так, добре, Іван, насолоджуйся цією гарною піснею!
2-й раз дзвонить Іван на радіо :
- Поставте мені будь ласка пісню "Жито"!
Dj :
- Так, добре, Іван, насолоджуйся цією гарною піснею!
3-й раз дзвонить Іван на радіо :
- Слухай, Dj. постав мені пісню Бамфанк Мсіс "Фрісталєр"!
Dj :
- Чуєш, Іване, не вимахуйся, слухай "Жито"

[Mik2]

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

[ShuheR]

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?..
... поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обделался?
... поднимаются руки.
- Тэк... 4 человека... Кто воздержался?

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

[КлеО]

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

[капитан]

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

[Taliban]

Поручик обратился за советом к полковнику: Вот все говорят, что я пошляк. Как мне быть?
Полковник ответил: А ты приди на бал, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Все скажут - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк?
Поблагодарив, поручик отправился на бал, нажрался, загасил все свечи и спросил: Темно как в жопе у кого?

[ShuheR]

Смотрите на DVD.

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

[капитан]

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню

-Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ

[Мэри_Поппинс]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[КлеО]

- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

[gal]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал... и повис на страховке.
*****
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!