Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

[Берта Соломоновна]

Исаак с удивлением рассматривает ценник на котором написано "Говядина не кошерная". Наудивлявшись Исаак спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но это как?
- Ну как как... Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас и предупреждаю...

[Папанин]

Старушка на Привозе говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете...

[ХатульМадан]

Одесский Привоз:
- Сколько денег ваш цыпленок?
- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
- А чего он так плохо вырос?
- У него было тяжелое детство.
- Так сколько по этому поводу денег?
- Почти даром. Сорок.
- Судя на цену, вы росли вместе с ним.

---------- Сообщение добавлено 17.06.2014 в 09:06 ----------

- Алло, Соломон Моисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?

[капитан]

- Ой, шо за время, Изя?
- Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

[Берта Соломоновна]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[Парусник]

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе,Роза! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Фима, у тебя такого места..!

[Папанин]

Как говорят у нас в Одессе: - Грош цена тем родителям, которые не довели своих детей до пенсии.

[капитан]

Сара, я тебя сейчас испепелю!!
Ой, Изя ...., заправь свой фитиль в трусы и не позорься!!

[Нежнюля]

-Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но это не случайно!

[NordSol]

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверно, кому-то из девочек совсем плохо.

[Парусник]

Диалог на Привозе:
- Сёма, ви представляете: Россия созвала экстренное заседание Совбеза ООН, чтобы принять резолюцию: «Путин НЕ Х..ло!»…
- И шо?
- Совбез отклонил эту резолюцию…
- Так шож,Изя, выходит – ООН считает, что путин таки Х..ло??!

[Viki5]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе, и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[Берта Соломоновна]

- Cара! Иногда мне кажется, что ты ненормальная!
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

[капитан]

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

[полковник1]

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
- Так ведь еврейки болеют…
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко…

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

[Парусник]

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только наш Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - наш ребе из Назарета..?!

[Берта Соломоновна]

— Шмулик, как у Вас там дела на Украине?
— О, Изя, мы таки богатеем!
— Как?
— Раньше мы не платили России за газ по$280. а теперь не платим по 480! Эти $200 — неплохой гешефт!..

[полковник1]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое? Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

[капитан]

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.