Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Jessen]

— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?

Учительница:
— Соня Израилевна, Изю надо мыть. От Изи плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Ивановна, Изю надо не нюхать. Изю надо учить!

[Папанин]

У биндюжника умерла мама. Вся Одесса пришла хоронить старую Двойру. Уже вырыта могила, уже выплаканы все слёзы у торговок рыбой и куриными яйцами, уже прочитана отходная, а биндюжник стоит в стороне и грызёт семечки...
Уже работники кладбища держат гвозди и крышку гроба...
Из толпы раздаётся голос: - Сёма, иди же попрощайся с мамой!..
Сёма подошёл к гробу, снял шапку и захлёбывающимся от слёз голосом, выдавил из себя:
- Мама! Хрен Вы меня больше увидите, мама!...

[Берта Соломоновна]

-Мадам Циперович! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Ой, Ви, таки, так сильно меня полюбили?- Нет, просто на все это не остается денег

[Сергун]

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

[Берта Соломоновна]

— Изя? Вы умеете играть на скрипке? — Нет. — А Ваш брат? — Да. — Что, да? — Тоже нет

[lasca]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!


- Есть ли в салоне врач? - охает еврейка.
- Я врач. Что случилось?
- Не хотите познакомиться с моей дочерью?

[Берта Соломоновна]

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла..

[капитан]

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже
очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если
он спросит про меня, то ты меня не видел и, вообще, не знаешь.

[Берта Соломоновна]

Абрам спрашивае у Семы:-Что такое политика и как в ней разобраться? Сема:- ВОТ,ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика
,брат.,еще тоньше.

---------- Сообщение добавлено 13.06.2014 в 20:06 ----------

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
–Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это, оказывается, таки кусок железа.

---------- Сообщение добавлено 13.06.2014 в 20:07 ----------

В одесском кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

[Парусник]

- Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с самим Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят: чего тут шастаешь, х..ло?!

[полковник1]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

[капитан]

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

[Берта Соломоновна]

Брайтон. Шлемензон идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Шлемензон думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

[полковник1]

Хаим! А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах, как романтично! Роза в банке!
------------
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
------------
– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

[Парусник]

Ретро.

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра, - приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники...

[Aliksoldat]

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

[Берта Соломоновна]

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

---------- Сообщение добавлено 15.06.2014 в 08:43 ----------

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

[капитан]

В Одессу приехал цирк. Рабинович наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

[Берта Соломоновна]

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

[Ева-супербабушка]

Основные темы в КВН:
- это Политика, Шоу-Бизнес и Телевидение...- А евреи?...
- Ну Я же Говорю: ПОЛИТИКА!, ШОУ-БИЗНЕС и ТЕЛЕВИДЕНИЕ!.

---------- Сообщение добавлено 15.06.2014 в 20:29 ----------

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!