Тема: 
Учитель биологии:
В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Учитель биологии:
В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
ОтчёТ о ПроделаноЙ РаботЕ
Последний раз редактировалось kvartika; 12.03.2012 в 16:29.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Взорвали банк спермы.Сообщение от kvartika
ОтчёТ о ПроделаноЙ РаботЕ
Погибло дело рук тысячи людей)
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...
Хватит этих глупостей. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного мат
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Последний раз редактировалось Интуиция; 12.03.2012 в 23:47.
У него была дурная репутация - он всегда говорил то, что думал.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ну, и анек вдогонку к моему же демотиватору )))))):
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Это всего лишь план здания..
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнографии. Досмотрели эпизод до конца и тут дед дает бабульке ощутимого леща по шее. Та в шоке:
- За что?
- А я тебя говорил в молодости, что так можно! А ты: "Сдохну! Сдохну!"
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
А я вот какую версию этого анека слышала:
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки