Политические анекдоты.

[АТ]

1. Ослик Иа-Иа: ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок: всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик: везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра: не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робин: может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух: любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова: всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

[АТ]

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное.
Двyх вылеченных тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив.
Чеpез несколько минyт на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

[Mik2]

Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что "Челси" станет российской командой?

[В.В. Путин]

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

[В.В. Путин]

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Mik2]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

[Truly]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Clinic-Control]

избранные антиоранжизмы:

1.
Ющенко Витя в парламент играл
Детской лопаткой песок ковырял
Девочка Юля катком помогала -
Долго с асфальта его соскребала.

4.
Дядюшка Буш – сексуальный маньяк
В “НАТО” дерёт всех и этак, и так...
Ющенко с Юлей ему помогали,
Крепко Украйну за ноги держали.

5.
Дети играли весь день в демократов
И самостийно вступление в НАТО.
Ющенко Юленьку опередил –
Раду гвоздями к забору прибил.

14
Ющенко Витю зовут Дихлофос –
Верный, майданом проверенный пёс.
Тейлору тапки исправно носил –
Крах Украины взамен заслужил.

15
Катька-Чумная довольна и рада –
Муж-подкаблучник, ну что еще надо?
Он в полосатых трусах со звездой!
Ющенко Витя – нацiйнiй герой

17
Как расколбасит Украйну мою?
Как ляжет карта для бешенной Ю.?
Власти корона, дурдома застенки
Или судьбина Павло Лазаренко?

18.
Ющенко Витя – прекрасный артист,
Может сыграть что угодно на бис.
Он же – профессор, палач, вурдалак,
“лидер фсей нацiи”, просто трепак.

19.
Вновь возникает резонный вопрос:
Чем завершится ТАК-ой раздербос?
Ющенко с Янеком владу делили –
Неньку в итоге они распилили.

24
После предательств и алкоголизма
Кеды приставил папан ельцинизма.
Долго рыдала лишь только "семейка",
Не помогли Окочурин с Добейкой.

25
Ющинки возгласы всех убеждалы
"Эти ручонки ничого ни кралы",
Кроме заводов, морей, пароходов,
Власти верховной и щасьтя народов.

27
Ансип сначала служил коммунистам,
Ну а потом стал эSSтонским фашистом.
Чтобы ни делать, ему все равно,
Раз получается тоже г…

28
И с Кондолизой злой демон прибудет,
Шарик земной и карает, и судит,
Весь постсовок ей подавно открыт,
Лишь не хватает рогов и копыт.

29
Ющинка любит указы писать,
Лучший сортир захватил он опять.
Мнутся указы легко и умело –
Новые выборы – важное дело!

32
Ющенко Бушу решил подмахнуть
И в Феодосию янки впихнуть.
Только пиндосы совсем не гадали,
Что под каток АНТИНАТО попали,
Круче морпехов и крепче бетона –
Наши бабульки в начале сезона.

30
Ющенко с Янеком ночью не спали,
Выход из кризиса долго искали.
Ющер тому предъявил "компромисса" -
Ян согласился почти без каприза:
Всех распустить, разогнать, расстрелять -
Новые выборы будут опять!

31
У дядюшки Жоржа опять анурез -
Штатовской ПРО он в Европу прилез.
Вовочка дяденьку перехитрил,
Габалой в лужу его посадил.

33
Розовый Миша - грузинский диктатор,
Он демократию грузит лопатой,
Газами травит грузинский народ.
От дяди Сэма он премию ждет.

34
Юля в политике - порнозвезда!
Всем - что угодно, кому и куда
Пообещать всем богатства вернуть
Может Луну Украине свернуть,
Всех поражает Жульетты харизьма -
Горы свернут чудеса популизьма!

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=42335&start=0

[Mik2]

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

[АТ]

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

[Mik2]

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

[Фэй]

два кума разговаривают:
«Ты слышал, что Ющенко против коррупции выступает?», – говорит один.
«Не понял? Это, типа, как пчелы против меда?», – отвечает другой.

[Фэй]

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, но лаять вообще нельзя.

[полковник1]

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, но лаять вообще нельзя.

Вот, даже собака не выдержала без "свободы слова"......

[Mik2]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Фэй]

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...

[Mik2]

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

[АТ]

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард на ремонт мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...

[Moke]

Возможно баян, но 2 видеоприкола на тему украинизации:

[Dema]

ДНЕВНИК ПАСЕЧНИКА
Осень 2004. Я уже не пасечник, а главный лодочник! Народ поручил мне перевезти в лодке через реку козу, волка и капусту.

Зима 2005. Первой взял в лодку козу Юлю! Она - белая и пушистая. На том берегу осталась капуста и донецкий степной волк Виктор. Теперь он оппозиционно воет про козлов, которые мешают жить!

Лето 2005. Вернулся назад, прихватил капусту и отвез на другой берег к козе. По дороге немного подкрепился.

Осень 2005. Коза Юля решила со мной пободаться из-за остатков капусты. Вернул ее назад, хотя она сильно блеяла и раскачивала нашу оранжевую лодку!

Весна 2006. Перевез на тот берег волка Виктора и оставил его с капустой. Сам остался болтаться в лодке посередине реки. Волк с козой уже спелись. Не нравится мне их песня "Я убью тебя, лодочник!"

2007. Позорный волчина не подпускает меня к капусте! Придется возвращать козу на его место!

2008. У козы Юли вдруг появилось аж семеро козлят. Все они дружно грызут капусту. Попробовал договориться с серым братаном. Он только скалится в мою сторону и облизывается.

2009. Дневник обрывается. Как оказалось, в сказке про волка, козу и семерых козлят уже нет места ни для лодочника, ни для пасечника...