| ||
Cтраховой агент Рабинович уговаривает банкира Абрамовича:
- Советую застраховать Вашу жизнь,это очень выгодно!
К примеру,если Вы сломаете руку - получите 100 рублей! Если ногу - 200 рублей!!
Ну,а если Вам повезет,и Вы сломаете себе хребет - то Вы, вообще миллионер..!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.
-Абрам, вашу Сару вчера кто-то поимел на этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?
Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:-Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: -Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня
содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и
справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане
три серебряные ложечки.
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев,
хотя на самом деле вы едете в Херсон.
Так зачем же вы врете?
Продаю Софу. Тел. 123-82-16, Марк Абрамович.
Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.
Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...
Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить!!!
И без вас работы много!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Что подобное было...Но!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Абрам прыгает с парашютом.
Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает.
Мать говорит сыну:
-Изя сходи посмотри, папа дышит?
Изя, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.
Еврей уехал в Израиль.
Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно.
Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
***
Рабиновича приняли в гипермаркет,"учеником продавца",с испытательным сроком.
В первый рабочий день, говорит покупателю:
- Вот вам нужный крючок... А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит администратор:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать четыре дня дома нечего..!
***
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
Венец трудов,превыше всех наград!
По Дерибасовской идет симпатичная девушка.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...
50-е годы в СССР.
Во Дворце Съездов правительство дает большой концерт симфонической музыки для китайских дипломатов в честь советско-китайской дружбы.
Китайцам музыка эта до фени, а Хайму уж очень хочется попасть на концерт.
Ну что делать? Надел маодзедуновку, прищурил глаза и пошел.
Охранник посмотрел на него подозрительно, но пропустил.
Заходит Хайм в зал и .. о ужас, а там одни китайцы!
Что делать, что делать, надо о чем то говорить.
Он наклоняется вправо: сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун, влево:сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун.
Тут к нему оборачивается Абрам и говорит:
- Слушай Хайм, если ты еще одно слово скажешь по-китайски, нас всех отсюда вигонят!!!
Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик...
Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови трех хищников.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки