Смешно....

[микки]

xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.


xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!



xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

( Башорг)

[Ariada]

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

[Ariada]

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:"Как арабы".

[qwe72rty]

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Аскания]

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

[Матильда]

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это вовсе не из книги по домоводству, изданной в СССР. Это давно гуляющая по инету хохма, на самом деле написанная женой какого-то пастора, лень сейчас искать какого, в 19 веке.

[капитан]

Из дневника Дон Жуана:

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

[Парусник]

ОВЕН (21 марта - 20 апреля)

Все, кто родился в это время - Овены. В принципе, правильное название -
"Макровейв-Овен". Но наши далекие предки, различая знаки Зодиака, еще не
знали макровейев. Неудивительно, что все они вымерли.
Овены! Не начинайте новых дел во вторник. Это не значит, что их надо
начинать в другие дни недели. Но во вторник это особенно опасно. Можете
спокойно ехать в командировку, если вы - особь мужского пола. Если же вы -
представительница слабого, то у вас может возникнуть небольшой роман.
Особенно, если ваш спутник - тоже Овен, и в это время находится в
командировке. Тем, у кого вставные зубы, советуем отдать их в ремонт.
Хорошие дни: 3, 7, туз (11)
Нехорошие: 5, 19, перебор (22)


ТЕЛЕЦ (21 апреля - 22 мая)

Ни в коем случае не ходите к зубному врачу. Превозмогайте боль,
принимайте таблетки, но к врачу - ни ногой.
В продвижении по службе вам может помочь неожиданное происшествие с
вашим непосредственным начальником. Поэтому советуем вам есть побольше
бананов, незаметно разбрасывая шкурки около стола вашего шефа.
Дальние поездки могут сложиться весьма благоприятно, если вы не
забудете дома билет. Однако мы не советуем летать самолетом, ездить поездом,
автобусом или машиной. Для Тельцов это - особенно опасно. Если вы кому-то
должны - не вздумайте отдавать долг. Это может привести к нежелательному
конфликту. На ночь полезно решить парочку легких задачек.
Хорошие дни: 22, 32, 42
Нехорошие дни: 22+1, 32+2, 42+3


БЛИЗНЕЦЫ (23 мая - 21 июня)

Если вас угораздило родиться под этим знаком - живите. Назад пути нет.
Но учтите, что это был не лучший выбор, особенно на этот месяц.
Разберите свои бумаги. Возможно, среди них найдутся хотя бы небольшие
деньги. Не забудьте о проблемах со здоровьем. К врачу следует обратиться
немедленно, особенно при ощущении прилива сил и бодрости. Два-три визита - и
вы избавитесь от этой иллюзии. Время приобретения недвижимости: советуем
взять из дома престарелых старика или старуху, которые почти не двигаются.
Хорошие дни: нет вообще
Нехорошие: все остальные



РАК (22 июня - 23 июля)

Расположение планет вам благоприятствует. Поэтому советуем немедленно
жениться. Но если вы уже женаты - немедленно развестись. Сфера вашей
деятельности может значительно расшириться, но избегайте блондинок. Удача
будет сопутствовать вам в бизнесе на протяжении целых трех дней. После этого
бизнес следует продать. Пусть даже с убытком для партнера. Лучшее время
отдыха - в первой декаде. Но ни в коем случае не берите с собой супруга или
супругу - это может вызвать дополнительные расходы. Месяц не предвещает
никаких проблем в семейной жизни, если вы не женаты.
Хорошие дни: когда идет дождь
Нехорошие: нечетные


ЛЕВ (24 июля - 21 августа)

На работе многое раздражает. Особенно то, что на нее надо ходить.
Небольшие неприятности со здоровьем могут возникнуть в этом месяце у
Водолеев, но вам, естественно, наплевать, потому что это - не ваш знак
Зодиака. Избегайте открытых водоемов и бассейнов, а также ванны и душа. В
месяце обычно не более тридцати одного дня, и без купания можно обойтись.
Благоприятное время для вложения денег. Любая компания с удовольствием
возьмет ваши деньги и вы избавитесь от многих проблем. Время пройти полное
медицинское обследование. Но лучше всего обратиться не к врачу, а к
знакомому или знакомой.
Хорошие дни: все, если вы - оптимист
Нехорошие: все, если вы - пессимист.


ДЕВА (22 августа - 20 сентября)

Проблемы, обременяющие вас, постепенно идут на убыль, поэтому следует
заранее позаботиться о месте на кладбище. Немедленно бросьте курить свои, а
то дорого. Лучше берите у друзей и знакомых. Постарайтесь уделять больше
внимания детям. Отвезите их в университет, заберите после вечеринки. Если
детям все еще не продают спритное - купите им сами. Одинокая Дева может
встретить такого же одинокого Козерога. Возможен травматический радикулит и
головные боли. Очень одинокие Девы - звоните мне : (216)931-1212 после 11
часов вечера, когда жена уже спит.
Хорошие дни: очень редко
Нехорошие: практически все время




ВЕСЫ (21 сентбря - 27 октября)

Для Весов это месяц слегка удлинен. Чтобы они могли все хорошенько
взвесить. Будьте осторожны с бытовыми приборами, особенно со столовыми -
ножами, вилками, ложками. К электроприборам лучше вообще не подходить.
Поэтому весь месяц следует питаться в китайском ресторане и есть палочками.
В этом месяце следует прочитать книгу. Профессиональные успехи могут достичь
пика в 4 часа 32 минуты в четверг. После этого успех резко пойдет на убыль.
Выезжать на лоно природы лучше с друзьями, а возвращаться - в одиночку.
После обеда можно часа два - три заняться математикой.
Хорошие дни: корень квадратный из 9, 400, 625.
Нехорошие: 3, 20 и 25.



СКОРПИОН ( 28 октября - 20 ноября)

Расположение планет благоприятствует. Жаль, что не Скорпионам. Не
следует в этом месяце кататься на лыжах или коньках. Особенно на Багамских
островах. Скорпионы - непредсказуемы, и могут вернуться из командировки
раньше срока. Скорпионы очень нервозны. Опоздание на самолет всего на три
минуты может вывести их из равновесия. Но они - цельные натуры, и всегда
знают то, чего хотят, как бы это ни было плохо для окружающих. Скорпионы -
всегда однолюбы, и только в непредвиденных ситуациях женятся или выходят
замуж по 3-4 раза.
Хорошие дни: субботы, воскресенья
Нехорошие: рабочие



СТРЕЛЕЦ (21 ноября - 23 декабря)

Стоит отметить, что Стрелец женского пола явно отличается от особи
мужского пола по внешнему признаку. Всем Стрельцам советуем сосредоточиться.
Это поможет, поскольку вы должны неважно себя чувствовать в последнее время.
Для снятия стресса следует купить щенка или змею. Хотя можно сочетаться
браком, но ненадолго.
При поездке на велосипеде следите за тем, чтобы на стоянке его не
украли. Могут возникнуть конфликты с детьми. Это, кстати, относится и к
другим знакам. Старайтесь пересмотреть свои отношения с родителями.
Объясните им, что они ничего не понимают. На конец месяца советуем запастись
пургеном.
Хорошие дни: с 1 по 15
Нехорошие: с 15 до конца.



КОЗЕРОГ (24 декабря - 20 января)

Вы должны проверить свое зрение. Если сможете прочитать то, что
написано - еще не так страшно. В конце второй декады у вас может появиться
ребенок. К этому событию надо подготовиться. Сходите на рыбалку или на
охоту.
Одинокие Козероги могут найти свое счастье в лице Козерогши. Встретить
свою любовь вы сможете в ресторане. Советуем вам весь месяц ходить в один и
тот же ресторан и садиться за один и тот же столик. Удача вас не обойдет.
Спиртное лучше приносить с собой - это дешевле. В конце месяца вы получите
хорошие новости. Возможно, это будет письмо о приезде к вам на три месяца
родственников.
Хорошие дни: те, что у Близнецов плохие.
Нехорошие: наоборот.


ВОДОЛЕЙ (21 января - 23 февраля)

Новые назначения ожидают вас в этом месяце. Возможно, будут назначены
иглоукалывания или психотерапия. Остерегайтесь коров. Эти животные могут
нанести непоправимый ущерб вашему здоровью. Советуем питаться рыбой,
пойманной знакомыми Козерогами.
Возникает вероятность конфликта с полицией. Если обратите внимание, что
за вами едет полицейская машина с включенной сиреной и мигалкой - ни в коем
случае не останавливайтесь. Вам должно повезти в карты.
Хорошие дни: когда выигрываешь.
Нехорошие: когда нет.


РЫБЫ (24 февраля - 20 марта)

Вы чувствуете себя в любой компании, как рыба в воде. Доброе влияние
планет помогает вашему продвижению наверх. Особенно в лифте. Старайтесь не
выходить на девятом этаже, если это - семиэтажное здание.
Ждите большого наследства, поэтому бросайте любую работу. И ждите. Не
бойтесь приниматься за дело, которого не знаете. Например, разведение
кроликов. Выходные дни лучше всего проводить в постели. Если здоровье вам
позволяет. Одинокие Рыбы могут случайно встретить одинокую кошку.
Хорошие дни: когда хорошо.
Нехорошие: когда хреново.

[Замок]

Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения

[qwe72rty]

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю -
там еще два!!!..

[qwe72rty]

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда.
Ан нет!!!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощрённости...)

[Ксена]

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Ксена]

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с
пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно
для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой «её мамочки».
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы «а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???»
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода
неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он «колется».
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[ХатульМадан]

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
со слов такого плана: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
в общем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке Х%ЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОП@ - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛО# - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще Ч^^О - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

[Счастье!]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, ещё и виноватым останешься.

[qwe72rty]

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол...

[Т@тк@]

- Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...

- Мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок")


- У меня температура, насморк, горло болит... залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. И на всякий случай захватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку... Надеюсь поможет!

[Замок]

[jmia]

Интересный гороскоп "Какой Вы бытовой прибор?"
Овен:/Вы утюг


Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!





Телец:/Вы чайник


Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.





Близнецы:/Вы компьютеры


Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше откликаются на тонкое оптическое управление.





Рак:/Вы газовая плита


О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.





Лев:/Вы пылесос


Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?





Дева:/Вы видеокамера


Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.





Весы:/Вы магнитола


Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.





Скорпион:/Вы комбайн


Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.





Стрелец:/Вы телевизор


И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.





Козерог:/Вы холодильник


Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".





Водолей:/Вы стиральная машина


Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.





Рыбы:/Вы сотовые телефоны


Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линей

[Замок]

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!