Анекдоты - the best.

[Lexxx]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[ShuheR]

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки надуть...

[Mik2]

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

[Парусник]

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если подонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

[alndm]

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!

Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

[Alochka]

Новый русский ставит свою крутую тачку во двор, а вместо сигнализации садит в салон бультерьера. Наутро подходит к машине и видит, что нет ни колёс, ни фар. На лобовом стекле записка -"Собаку не ругайте - она лаяла!"

[tsunetaka]

Самолет. В середине полета между рядами с деловым видом проходит командир экипажа в надутом жилете и с парашютом за спиной, направляясь к выходу. Одна пассажирка обеспокоенно спрашивает:
- Скажите, капитан, что-нибудь случилось?
- Не обращайте внимания, просто неприятности на работе.

[Alochka]

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
- Ну, что, приняли?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
- А что ж ты, дурак, им сказал?
- А как не сказать, если там полбанды сидело?

[Mik2]

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

[Taliban]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Парусник]

ОН: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА:- Передайте деньгами.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалас

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!


Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

[tacichka]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

[tacichka]

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.

[Romko]

Тук-тук-тук.
- Хто там?
- Смерть!
- Ну і що?
- Ну і всьо...

[Парусник]

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

[Taliban]

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Lexxx]

Зоомагазин.
В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.
"Не стучите. Они Вам не откроют".


Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции.


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

[pet-nat]

Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...



В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?


Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе

[pet-nat]

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!



Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

[Lexxx]

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!