Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

— Фима, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"

[lasca]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?



Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

[капитан]

Адвокат Шмулерман : раз процесс, два процесс — завтра будет " Мерседес ".
Врач Рабинович : раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель Иванов : раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж......у вытирать...

[Barker]

- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
-У какого?
-Да, в принципе, у любого!

[Парусник]

- Фима,как ты думаешь,когда закончится Антитеррористическая операция в Донбассе?
- Ты знаешь,Изя,когда Турчинов и Яценюк таки-получат повестки в военкомат...

[Папанин]

- Вы слышали, Рабинович вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали . . .

[полковник1]

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

[капитан]

Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

[Bogdanmr7]

— Мама, я женюсь!
— На ком, Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я решу!

[Ева-супербабушка]

- Хаим, ой я дала маху!- Что ты такое несёшь, Мах давно уехал в Израиль!- Ты не понял, я потеряла сто рублей!- Ой, лучше бы ты дала Маху!

---------- Сообщение добавлено 03.06.2014 в 21:50 ----------

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

[Aliksoldat]

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

[полковник1]

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

[капитан]

Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
— А что я от этого буду иметь?
— Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

[Берта Соломоновна]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой
счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще
называешь меня неудачником?

[Ева-супербабушка]

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу, или просто потыкать?!"

[Берта Соломоновна]

Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

---------- Сообщение добавлено 04.06.2014 в 19:05 ----------

- Фима, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?

- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

[Папанин]

- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сёма, тебе на шо?
- Ну-у-у ... На память...
..

[Соломея]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

---------- Сообщение добавлено 04.06.2014 в 23:17 ----------

- Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Сонечка, уточни, пожалуйста - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

[капитан]

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- Причем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[Парусник]

- Рабинович, вы что - с майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но не далеко...