Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Сергей75]

[Aleks Odessit]

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттpaXаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

[fhntv@]

[fhntv@]

[Aleks Odessit]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал, пацан сделал!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!" растегнул ширинкуи "камнем" вниз. Засадил!!!
Охренела краная шапочка!
Охренелл супермен!
А ещё больше охренел человек неведимка!!!

[fhntv@]

[НАТС]

[Aleks Odessit]

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову м%нет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня трахаешь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

[KARAMBOLKA]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал, пацан сделал!

язычество - кунилингус...

[Сапна]

[fhntv@]

Одну француженку спросили:
— Какие у Вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигарета — после.

[Aleks Odessit]

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

[Сергей75]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!

[Сергей75]

[Сергей75]

Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку:
- Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
- А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись! - Так! Первого не надо, ДВА ВТОРЫХ!!!!!!!!!!!!!

[Сергей75]

[Sposata]

Вложение 11103655Вложение 11103656Вложение 11103657

[Fidi]

[Сапна]

[VitaliyW]