Анекдоты - the best.

[Alochka]

Прошли выборы в российскую Госдуму. Встречаются два депутата: один - бизнесмен , а второй – прокурор. Бизнесмен говорит:
- Слушай вот у меня есть собственный бизнес. Партнеры помогли деньгами, я на них и вел предвыборную компанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил…
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!!
- Так это смотря кого отпустить…


Вы помните Изю, который жил напротив тюрьмы? Да. А что с ним? Так теперь он живет напротив своего дома!


Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет.У англичан были

[Парусник]

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь…
- А Вы? - шопотом спрашивает пациент.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Понедельник.Стройка.Начало рабочего дня.
- Прораб! Лопата поломалась! Обопрись о бетономешалку.

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
-Десять классов.
-Хорошо.
Обращается ко второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну, чего ты мычишь, читать-то хоть умеешь?

Новый школьный предмет:
"Этика и психология холостяцкой жизни".

[ShuheR]

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

[капитан]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.


Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

[Truly]

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

--------------------------------------

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

[капитан]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

[Mik2]

Жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы...
— Спрашивают, как появились на свет?
— Нет. Куда ты спрятал награбленное.

[капитан]

-Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[Alochka]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...



Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,
познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через
неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну
не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму
"выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги",
даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой -
привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что
дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить
будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[lalalyla]

Ночью мужик выходит во двор, слышит какие-то журчащие звуки.
- Хто там сцэ як корова?!!
- Та цэ я, тату....
- Ну пысяй, доню, пысяй, тилькы дывысь, шоб забор нэ пидмыло...

[ShuheR]

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.

[Lena11]

Встречаются Абрам и Мойша. Мойша говорит:"Абрам, ты знаешь, вчера Изя умер! На похороны пойдёшь?"
Абрам:" Не пойду!"
Мойша: "Почему?"
Абрам: "Ну он же ко мне не прийдёт?!"

[Truly]

Приметы...


Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины –
значит, причина все-таки есть...

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь,
значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами –
счастья не жди!

Белые люди идут по улице -
к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями -
уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком.
Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки -
выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру -
к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами -
к концу света. (бенгальск.)

Упала вилка и зубчики погнулись -
придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились -
придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож -
придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Неважно что происходит -
к засухе. (бедуинск.)

[капитан]

Если по гороскопу сексуальный день, это еще незначит что вам повезет с подругой, может быть начальник вспомнил про ваш отчет)

- Почему вы не женитесь?-спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

-Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
- О чём ты думаешь?
Муж: - Да о своём.
Жена: - Ты бы лучше о моей подумал

[Mik2]

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

[Taliban]

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

[Жемчужина]

В квартире у Иссаака Абрамовича раздается телефонный звонок. Женский голос:
- Добрый день! Вы случайно не сантехник?
- Знаете, девушка, я СПЕЦИАЛЬНО не сантехник!!!

[Хаки]

Бородатый.

Женщина с балкона третьего этажа, игриво:
- Мужчина, я вас боюсь...
- Чего вам меня бояться!?
- А вы меня изнасилуете....
- Как? Я внизу, а вы на третьем этаже?!!!
- А я щас спущусь.....

[Парусник]

- Как называется мужчина,явно презирающий женщин и делающий все возможное,чтобы выставить их посмещищем?
- Великий кутюрье!

Хирург произносит тост: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Его перебивают: - А еще больше на том!

Один мужик - другому:
- Если даже наш участковый врач бросил пить,может,это действительно вредно?..

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное...

- Я не могу понять,почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Женитесь – поймете,что закон защищает людей,которые не в состоянии постоять за себя сами.

[Хаки]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!